Not just a moustache

Polvorón con mermelada.

2011-11-22T06:59:00.000-08:00

Sonó el despertador. Se revolcó un par de minutos en la cama y luego bostezó.
Con los pies tiró el acolchado al piso. Abrió los ojos, dispuesto a recibir el sol en la cara… pero no vio la luz del día.
¡Qué raro! Si siempre dejo las cortinas abiertas – pensó.

¿Se habrá adelantado el reloj? ¿Habrán construido un muro frente a mi ventana durante la noche? Un eclipse estoy seguro que no es. Apuesto mi máster en astronomía – se decía a sí mismo el recién amanecido.

Cuando su mente hubo alcanzado el nivel de vigilia de su cuerpo, se dio cuenta de todo y con un desgarrador grito exclamó:
- ¡Estoy ciego!

Tanteando las paredes se acercó a la puerta del cuarto y encendió el interruptor de luz.
Nada. Solo oscuridad.

Su segunda peor pesadilla se había vuelto realidad (su peor pesadilla era ser columnista de un programa de Luis Alberto Carballo, por suerte eso solo sucedía en el universo onírico), aunque ahora podría alardear porque los ojos se le iban a poner celestes como los de un perro siberiano, estaba total y completamente ciego.

¿Qué hacer? ¿Cómo reaccionar? ¿A quién llamar? ¿Y cómo mierda llamarlo si no encuentro el puto teléfono en esta perfecta oscuridad? – exclamó angustiado.

Decidió tirarse al piso y yacer allí, inmóvil, invidente, in…cluso semidesnudo, a esperar que la muerte venga a buscarlo.
Lloró durante más de diez horas, cantó “Vivo per lei” (aunque ciego, mantenía ese hermoso humor) y cuando creyó que el cansancio y la deshidratación lo harían desmayar, recordó lo que había pasado la noche anterior en aquella salvaje fiesta de cumpleaños, que le había causado la pérdida de la visión.

¡Qué alegría le dio recordar que en sus festejos siempre se juega a “ponerle la cola al burro” y que se había olvidado de sacarse el pañuelo que le cubría los ojos antes de irse a dormir!

¡Luz! ¡Día! ¡Vida!
La emoción y la alegría tomaron su cuerpo, llenaron su espíritu y dibujaron en su rostro una enorme sonrisa.
Mueca que se borró instantáneamente, cuando la excitación se acabó y recordó que estaba todito tomado por un cáncer terminal.

La madre de aquella

2011-08-03T19:30:00.001-07:00

Para ser suegra, tenía el culo más lindo que yo había visto en toda mi vida.
Sabía que lo que estaba a punto de hacer era un error, que me estaba equivocando y que las consecuencias serían funestas.
A mi novia no le gustaría enterarse de lo que yo sentía por esa otra mujer, tan cercana pero tan lejana a ella a la vez.

¿Pero vos la viste bien, Santi? – dije, argumentando a mi favor, cuando aquel amigo castigaba mis impuras intenciones.
- ¡Te pido mil disculpas! Nunca me la habías mostrado. ¡Qué infierno! ¡Esa mujer duerme en formol! – respondió, luego de apreciar una de sus mejores fotos de perfil.

Y no se equivocaba. Estaba pisando los 50 años, pero esa señora, esa increíble suegra con la que el destino me había cruzado, inspiraba oxígeno y exhalaba sex appeal.
¿Qué podía hacer yo entonces, más que entregarme a los carnales lazos hedonistas que nos unían?
“No entregarte” – dirá alguno.
Ta, ¡qué vivo! ¿Ahora me decís?
En ese momento no se me cruzó por la mente una respuesta negativa. Y la pregunta retórica que me daba carta blanca para hacerle los mayores honores a Epicuro, se convirtió en la voz de “fuera” (sin necesidad de que la precedieran un “en sus marcas” y un “listos”) para dar rienda suelta a mis más lascivas intenciones.

Suegra, suegrita. Una princsa con todas las letras (sí, una “princesa”, con la “e” que omití tipear 14 vocablos antes y todo). Una doña que me regaló la mejor noche de mi vida. Una dama. Una lady. Una mujer que actuaba con la solemnidad de una reina y movía las caderas con el frenesí del hijo que podrían haber tenido Travolta y Jennifer López.

Lo hice. Cedí. Pequé. Y hoy estoy aquí, padre, para recibir el castigo que merezco.

¿Lo qué? ¿Todo eso por una insignificante infidelidad?... ¿Incesto políti…?
Ah, pero no entendió nada entonces. Ja, ja.
No, no. La mía, no… ¡¿Y qué se yo de quién era suegra?! Sé que la hija está en pareja, pero…
Mire si me voy a acostar con la madre de mi novia, ¿qué soy yo, acaso? ¿Un inmoral?

El Zaguán nos compró el pase

2011-07-15T13:02:00.000-07:00

Ahora Not Just a Moustache está en El Zaguán.

Para entrar hacé click en la "í" de aquí.

Not Just a Moustache en El Zaguán.
Es como ver a Messi jugando en Villa Española.

Montevideo 2020

2011-04-28T12:52:00.000-07:00

El operador estaba enojadísimo.
La productora, tirada en una silla, intentaba hablar por celular, pero su pesada lengua no respondía, víctima del medio blíster de clonazepam que había ingerido minutos antes para aplacar su ataque de nervios.
De él, no había noticias.
Celular apagado, offline en Messenger, hacía más de cincuenta minutos que no twitteaba y los asistentes de producción que lo buscaban incesantemente en Chatroulette, no habían encontrado más que cuatro pósteres de mujeres desnudas puestos frente a la webcam, y dos o tres docenas de erguidos miembros con originales decoraciones púbico-capilares.

Era el programa más escuchado de toda la radiodifusión nacional.
Cerca de 800.000 oyentes esperaban día a día su cálida voz.
Pero esa mañana, faltaban 5 minutos para comenzar la audición y el conductor más aclamado del país no daba señales de vida.

En la calle no estaban al tanto de lo que ocurría. En la radio, sí.
Sabían que al jingle de Cativelli que estaba sonando lo sucederían los pretenciosos cuatro minutos y medio de presentación del programa. Y que si una vez que esta culminara no se escuchaba la cortina, el primer llamado telefónico y la voz del conductor recibiendo al oyente, la hecatombe sería inminente.
Primero, los golpes al radio receptor creyendo que allí radicaba el problema. Una vez que se percataran que los auriculares y el walkman funcionaban correctamente comenzaría la catarata de llamadas a la radio. Las líneas congestionadas colapsarían, y la caravana de adictos oyentes indignados llegaría en un lapso no mayor a 15 minutos a copar las instalaciones de la emisora.

¿Qué hacer? ¿Cuál era la solución? Uno de los motivos del éxito del programa era el tremendamente extraño y original timbre de voz del conductor, por lo cual buscar un imitador para intentar engañar al público, no era una opción valedera.

La presentación había comenzado y el estudio seguía estando vacío.
Fue el dueño de la emisora, al que minutos antes habían llamado para ponerlo al tanto de la situación, el que desató justo a tiempo la soga con la que Jorge, el operador de turno, intentaba colgarse para no vivir el Apocalipsis que se aproximaba.

Resignados, decidieron dar un último manotazo de ahogado.
Se sentarían alrededor de la mesa redonda e intentarían explicar a los oyentes por qué su programa de cabecera no estaba siendo emitido con normalidad.
Respiraron hondo. Se miraron. Tragaron saliva y cuando escucharon el final de la presentación hicieron un gesto a Jorge (que operaba con una mano, mientras con la otra seguía tratando de colgarse) para que abra los micrófonos.
La luz roja que iluminaba el cartel de “AIRE” se encendió y cuando uno de ellos contuvo la respiración para largar la primera palabra y el estudio se paralizó completamente… ¡PLUM! – se abrió la puerta.

Y allí, como caído del cielo, semi desnudo, con las manos atadas y una mordaza hecha de rojizo terciopelo que le impedía hablar, apareció él.
La estrella, la figura, el salvador. ¡El conductor estaba ahí!
Jorge cerró los micrófonos y todos miraron aliviados pero confundidos la ajada y desprolija estampa del recién llegado.

Mientras lo desataban y ayudaban a sentar frente al micrófono intentó explicar en pocas palabras lo sucedido.
El secuestro se había perpetrado en la puerta de su casa a manos del ex arzobispo Nicolás Cotugno y un pequeño séquito de fieles ortodoxos.
No pudo explicar cómo fue que escapó del sótano de aquella iglesia en la que lo encerraron y ataron, porque Jorge hacía señas desesperado indicando que el teléfono sonaba, la primera llamada estaba a punto de salir al aire y tenía que abrir los micrófonos “¡Ya! ¡Ya! ¡Ya!”.
Con una mirada tranquilizadora, un tenue “después les cuento bien”, y un romántico beso en la boca a cada uno, el conductor autorizó a Jorge a dar aire y poner en línea al oyente.

Cotugno no había podido detenerlo, y el mesías radial de la diversidad sexual plantaría otro día más la semilla del mariconismo en el éter.
Uruguay, seguiría siendo la capital gay del mundo.
La cortina sonaba de fondo y el “ring, ring” se detuvo oportunamente para dar paso al conductor, que se despachó como todos los días con su frase de cabecera:

- Muy buenos días. Aquí está su brisco...

Ni muy muy, ni tan tan.

2011-04-07T18:17:00.001-07:00

El tipo no era malo, tenía una anormalidad en su sistema endocrino, en el que se alojaba una rara glándula que segregaba morfina cuando alguien más sufría.
El bienestar generado por el analgésico opiáceo, sumado a sus claras y diagnosticadas conductas maníaco adictivas, hicieron que poco a poco su personalidad mutara.

Al principio, se limitaba a observar. Era un pasivo testigo presencial de la desgracia ajena y cuando un anciano se caía en la calle, un niño derramaba su helado recién comprado o una novia quedaba plantada en el altar, él, simplemente sonreía.
Esto no lo diferenciaba del resto de los humanos, es más, pasaba casi desapercibido.
Pero con el tiempo, el pequeño éxtasis que sentía al ver un auto salpicando de barro la blanca túnica de esa maestra practicante que llegaba a su primer día de clases, empezó a tornarse insuficiente.
Su enajenado cerebro pedía a gritos “Más mal. ¡Mucho más mal!”

Así fue que se convirtió en un arqueólogo de la desdicha. Y del mismo modo que a Macarena, la exitosa empresa de mayonesa de su abuelo Juan, no le da la felicidad completa e insiste en buscar a aquellos que hicieron desaparecer a su madre; él no era 100% feliz si no presenciaba a diario alguna escena de infortunio ajeno.

Buscaba y buscaba. Navegaba horas en internet tras la huella de algún sitio de entrevistas de trabajo, para poder finalmente deleitarse viendo una y otra vez, cuadro a cuadro, la cara de desazón de aquellos que no eran seleccionados para el puesto.
Alquilaba las temporadas completas de las distintas Teletones del mundo y aunque al principio intentaba disimular la mueca de felicidad (porque para evadir impuestos, alquilaba un monoambiente a medias con un retardado), a los cinco minutos estaba en el sillón, tirado para atrás a las carcajadas, agarrándose la panza como si el DVD que estaba contemplando, tuviera a Larry dándole una bofetada a Moe.

Pero como todo adicto, llegó un momento en el que su cuerpo empezó a demandarle una mayor cantidad de sustancia.
No alcanzaba con esperar a que llegue el día de ser el suertudo testigo de un choque en el que un conductor perdiera el brazo. Y la ansiedad era mayor a la tolerancia que antes tenía, para aguardar que la búsqueda de Google lo llevara a ese portal de testimoniales de abuelos de niños fallecidos en masacres escolares.

Lo que el organismo pedía, había que dárselo. Y fue así, que – cual personaje de los cuentos de “Elija su propia aventura” – supo que tenía que tomar una decisión.
Arriesgarse y dejar de penar por culpa de esa horrenda adicción o continuar en la búsqueda de víctimas de la desventura, para saciar una sed de mal, cada vez más aguda.

La operación era arriesgada, pero si salía todo bien, la glándula sería extirpada y dejaría de ser rehén de ese insoportable síndrome de abstinencia.
Entonces se decidió.

No podía seguir siendo “el hijo de puta del barrio”, “el sorete de la clase” ni “el c-c-c-con-ch-ch-ch-chuuu-d-ddddd-do q-q-que s-s-se b-b-bu-b-b-bur-l-l-la de m-m-mi” (el pobre tartamudo estaba cansado de las bromas de un hombre con tanto mal en su interior, que a pesar de hablar perfectamente, reservaba semana tras semana, el turno siguiente con la foniatra).
Arriesgaría su vida para no herir a nadie más. Entraría al quirófano confiando en que si todo ocurría según lo planeado, saldría siendo un nuevo hombre. Un hombre bueno.

Descubrieron que era alérgico a la anestesia y no se pudo operar.

Así que no es raro verlo hoy en día, esperando frente a las clínicas de fertilidad asistida, que una desesperanzada pareja salga llorando, para activar disimuladamente su ringtone de “Arrorró mi niño”.

El síndrome de la glándula cachonda

2010-11-22T11:33:00.000-08:00

Hasta hace un tiempo me rehusaba a aceptar mi condición.
Dirigía las culpas a los acolchados de plumas, al aislamiento casi inexistente de las paredes de mi cuarto, a la fiebre, a las bolsas de agua caliente defectuosas o inventaba cualquier otra inverosímil excusa para no ser el blanco de las miradas médicas, el asco femenino o la vergüenza familiar (para eso ya estaba el primo Marcos que, desde que decidió hacerse travesti, se convirtió en el centro de las burlas de las reuniones de fin de año, e hizo que los ataques de epilepsia de la tía Julia dejaran de ser tan graciosos y esperados).

Pero ya no puedo seguir ocultándolo. Debo aceptar la realidad, lidiar con ella y gritarle al mundo: “Sí, yo tengo un problema”.

El hombre más pequeño del mundo baila reggaetón en el living de Susana y está de lo más contento. Se puede decir que hasta lo respetan.
Pues bien, yo no voy a ir al programa de la diva a dejar que el blondo cetáceo se burle de mí ante cámaras, pero si me quieren hacer una nota telefónica y preguntar directamente por mi avería fisiológica, no tendré ningún pudor en responder: “Sí, señora”.

Si bien lo más recomendable en estos casos sería ir a un endocrinólogo con especialización en la sexualidad de las glándulas, prefiero auto diagnosticarme y soportar los comentarios, las miradas acusadoras, las risas burlonas y los hongos que aparecen en las sábanas y el colchón noche tras noche.

Así como la filia de Armando Bó no era castigada por la sociedad, no veo por qué habría de juzgarse los sueños húmedos de mi pobre sistema endocrino.

Se ve que la glándula sudorípara es muy de excitarse en el correr del día (las mías al menos lo son) y cuando uno se encuentra muy concentrado jugando al Rumi Canasta con Morfeo, a las muy putas se les da por largar toda la libido contenida durante las horas de vigilia, en forma de abundante y oloroso sudor salado que emana de cada poro de mi peludo (y durante la noche “empapado”) organismo.

Lo peor no es chapotear en transpiración hasta que me despierto en medio de la madrugada, doy vuelta el colchón y cambio las sábanas.
Lo realmente jodido es tratar de convencer a mamá cada mañana, de que ya no me cojo más al “Gold Fish” de la pecera del living.

Si Perciavalle leía esto a tiempo...

2010-09-01T08:00:00.000-07:00

El gay es muy de querer convertirte. Y cagándose en la buena educación, el respeto a la heterosexual realidad del otro, o los cánones de normal seducción generados por los clichés de Hollywood, el tipo te utiliza las artimañas más viles e inmorales para conseguir su propósito.

Uno ya no es lo que era. Los 15 kilos que aparecieron de un semestre para el otro y lo hicieron dejar de ser un Adonis New Age para transformarse en una versión widescreen de Pancho Villa son aprovechados por el homosexual para intentar dejarle “bold” el asterisco a quien suscribe.

¿Cómo lo hace?
La ex oruga sabe que en otra etapa de su vida, las mujeres se rendían ante los encantos naturales del que ahora carga una asquerosa papada, y que en esos momentos se sentía lleno, feliz, deseado y poderoso.
El arte de seducir es una droga que genera una peligrosa dependencia. El que en algún momento probó las mieles del éxito de la danza nupcial humana, no puede abandonar jamás sus aires de Don Juan, y aunque sea por mera diversión (aún teniendo hijos, nietos, esposa y decodificador para los canales privados del tv cable), él seguirá intentando demostrarse que sus poderes de seducción no se extinguieron.

La decena y media de kilogramos que plagaron de adiposidad el organismo del autor, hacen que sus armas de seducción no hagan más que un indigno y casi imperceptible ruidito, para proceder luego a largar una pequeña cantidad de humo por el tambor.
Lo que en otro momento fue considerado arsenal de guerra, ahora no es más que un revolver de fulminantes comprado en Super USA.

Y es ahí, donde el que se bancó con gusto la burocracia para que le dieran el papelito sellado del tramica* ve el nicho y se quiere meter.
(Aclaro que en la oración que acaba de terminar, “nicho” no es un eufemismo)
Piensa para sus adentros: “A este macho de raza, seductor por naturaleza, que está pasando por una etapa de decadencia, sólo tengo que hacerlo sentir importante, lindo y deseado y luego tirarme a escuchar Beck y comer kiwis, a esperar que el proceso de transformación esté completo”

Es así. El gay es como un zombie que te quiere llevar para su ejército y convencerte que no hay placer más grande que hacerse la pedicure dos veces por semana… Bue, y también intenta averiguar si tu corta churros es doble vía.

Pero no. No lo vas a conseguir. Compré un rollo de membrana asfáltica y hoy mismo me impermeabilizo el ojete.

* El trámite para ser marica.

El 'Cotorra Loca' de la primaria (cuando no había ceibalitas, los niños se divertían de otra forma)

2010-08-03T10:45:00.000-07:00

Ya nos tenía podridos. Todos los recreos lo mismo.
El bravucón se aprovechaba de su robusta complexión y su inalcanzable altura para mantenernos atemorizados.
Era un gigante, un hombre con pelos en las piernas, un tirano que nos sacaba dos cabezas a todos, y como era de suponerse, un repetidor de larga data.
Catorce años y todavía estaba aprendiendo a hacer operaciones básicas.

Ningún coetáneo se había atrevido antes a enfrentarse al abusivo, hasta aquel día en que Gutiérrez se cansó.

Cuando el déspota que nos llevaba seis años, dos cabezas y varias entradas al reformatorio dijo que iba al baño, Gutiérrez cerró la puerta del salón y nos reunió a todos para contarnos lo que iba a hacer.
Era una despedida. Sabíamos que se venía algo grande y que el rápido discurso que dio (apurándose para terminar antes que nuestro Gulliver regresara) era una especie de testamento oral. Una última voluntad gritada a los cuatro vientos para ser recordado en caso de que algo malo le sucediera. Y así fue.

Pasó al frente, mandó a la maestra (mujer a la que también amedrentaba el gigante) a su pupitre y dijo:
- Estoy cansado de los abusos del Richar’. Todos los días robándonos la merienda, quitándonos el dinero de la mesada, pegándonos por diversión o cambiando el nombre de nuestras tareas domiciliarias por el suyo para llevarse todo el crédito.

- Y eso entre tantas otras atrocidades – grité desde mi asiento, convencido de estar haciendo un aporte importante.

- Por eso compañeros – continuó Gutiérrez sin siquiera mirarme – es que hoy voy a enfrentarme a él, y nada ni nadie me lo va a impedir.

A ninguno de nosotros se nos había siquiera cruzado la idea de intentar frenar su impulso libertador. En primer lugar porque si su plan salía bien, estaríamos salvados de las diarias torturas del Richar’, y en segundo término porque Gutiérrez tampoco era de los que nos caía mejor.

Y así fue que, cuando el enorme mastodonte que ya sabía lo que era eyacular entró a la clase, Gutiérrez le quedó mirando fijo. El ogro aplasta cabezas clavó sus desorbitados ojos en los de Gutiérrez y con la voz más gruesa que las pantorrillas de Natalie Kriz sentenció: “¿Qué mirás, imbécil? ¡Sentáte!”

Gutierrez respiró hondo, nos miró intentando coger valor, puso los brazos en jarro y de frente al Richar’ respondió:

- ¡Vos no sos ni mi madre, ni mi padre para venir a decirme lo que tengo que hacer!

Creo que el “que hacer” no se llegó a escuchar, porque ya tenía en sus bruces el puño cerrado del bestial hombre de túnica que cerraba la fila de la clase.

Gutiérrez en esa época estaba cambiando los dientes de leche y tenía un par de buracos en el teclado, pero después de recibir tamaña trompada del Richar’ estoy seguro que se hizo rico, por la fortuna que le ha de haber dejado el ratón Pérez esa noche.

Nunca más vimos a Gutiérrez. La maestra dijo que los padres pidieron el pase y se fue a terminar sus estudios en una escuela de Casupá.

Nosotros seguimos sometidos por el Richar’ varios años más, pero el recuerdo de aquel acto heroico nos animaba a intentar refrenar ese cotidiano embate, haciendo nuestras las palabras del pequeño desdentado.

Todavía recuerdo como Mauro - el lindo de la clase, que vivía sólo con su papá porque la madre había fallecido en el parto – un par de años después de la partida de Gutiérrez, lo parafraseaba, cuando el Richar’ realizaba una de sus maldades preferidas en el recreo:

- ¡Quedate quieto, imbécil! – ordenaba el Richar’

Y Maurito, girando la cabeza, para mirarlo a los ojos, como supo hacer alguna vez Gutiérrez, respondía indignado:

- ¡Vos no sos ni mi padre, ni mi tío para venir a decirme que me quede quieto mientras me violás!

I have a dream

2010-08-02T11:22:00.000-07:00

Nuestra relación ya no es lo que era.
Nos vemos cada vez menos, y es quizás debido a esta separación, que los momentos que pasamos juntos ya no son agradables ni placenteros.

Le echo la culpa al trabajo, al estudio, o a las actividades extracurriculares que me ocupan la mayoría de las horas del día, pero a lo mejor el equivocado es uno, y su teoría de que lo que yo considero causa es en realidad consecuencia - y viceversa - sea la acertada.
No le tiembla la voz al acusarme de ser el culpable de esta relación esquiva. Y sostiene que las tres horas diarias que nos vemos, no son corolario de mis múltiples obligaciones, sino que yo solito me sumerjo en esa sobre exigencia para no tener que verle más tiempo.

No puedo responder con argumentos sólidos, ya que no cuento con el valor ni el conocimiento suficiente para autoanalizarme. Los seis meses de facultad de psicología apenas me sirvieron para empezar a sentir cosquillas inguinales cuando escucho a alguien hablar de Freud (incluso cuando sin pudor alguno, alguien lo pronuncia directamente así: “freud”).

Antes, teníamos hermosos sueños juntos. Vivíamos en un mundo de fantasía tan colorido y feliz, que hacía parecer desgraciado hasta al contador de los Jonas Brothers.
Pero ahora, todo es oscuro y sombrío. Lo que una vez nos convirtió en la pareja del año, hoy nos pone al nivel de la yunta Daners / De Vargas.
Espero que no terminemos como ellos. Me puedo bancar las ojeras, pero pasearse por la vida con el rostro plagado de cicatrices y magullones, es un poco más complicado.

Ya no sé que hacer. Quiero tirarme a dormir y olvidar todo. Pero sé que en mis sueños te encuentro. Quiero abandonar la vigilia sin temer que las pesadillas se apoderen de mi ser.
(¿Soy yo, o el último párrafo es digno de una canción de Arjona?)

No vernos nunca me cansa, pero cuando te veo haces las cosas tan terribles que el agotamiento posterior es peor.

Esto no puede seguir así. Saber que nos encontraremos me aterra. Tenes el poder de hacerme llorar, y sin culpa alguna, haces que los lacrimales se despierten a diario antes que yo.
Lleguemos a un acuerdo, Morfeo. Yo vuelvo a regalarte ocho horas diarias, pero vos te dejás de joder con las pesadillas de extraterrestres y fantasmas.

¿La pinta es lo de menos?

2010-07-15T14:25:00.000-07:00

Nunca fui de esos tipos a los que en una charla en la que no está presente, cuando no saben el nombre, lo identifican como: “el lindo”, “el divino” y hasta los 25 años ni siquiera como “el que se garchó a…”.
La belleza nunca me caracterizó y los intentos de seducción, sensiblemente comprometidos por esa falta de atractivo físico, se convirtieron en una tortura; un partido en el que a los 10 minutos te están ganando 3 a 0 y te echaron al capitán porque le saltó la térmica y le pegó una patada voladora al juez.

Sin chance de agradar “a primera vista”, no quedaba otra alternativa más que aprovechar al máximo las posibilidades que la retórica me regalaba, intentando hacer gala de un léxico respetable (aunque recuerdo que las únicas que lo respetaban eran aquellas que no habían terminado el tercer año escolar; ¿será por esta razón que ninguna de mis novias supo jamás realizar operaciones con decimales?) y rogar para que algún alma en pena considerase agradable mi compañía sin fijarse jamás en lo antiestético y exótico de mis facciones.

Alguna que otra cayó.
Aunque las redes de este pescador norcoreano no eran de primer nivel y tenían algunos buracos, siempre algún pescado bobo quedaba enredado en ellas.
Me hubiese encantado que la comparación de los vertebrados acuáticos con las mujeres que sucumbieron ante mis encantos no fuera más que una metáfora bien lograda. Lamentablemente, la nomenclatura de aquellos es perfecta para adjetivar a éstas.

Y me quejaba. Sentía que yo estaba para más.
No tener el rostro de un Di Caprio, un Clooney o un Gere, no me convertía en el último orejón del tarro. El orden para nada armónico de las piezas de mi rostro, sí.

Seguí luchando para obtener un lugar más digno en ese escalafón en el que hasta el ‘bombóm Meneses’ estaba más arriba.

Estaba a punto de conseguirlo. El ejercicio físico y el abandono de la larga pubertad me estaban convirtiendo en un individuo de mitad de tabla.
¿Qué más puedo pedir? – pensé.

Ya me sentía un ganador, acariciaba la gloria, casi lo lograba pero… empecé a trabajar en una agencia de publicidad.
Más de la mitad del día metido en una oficina, con el culo apoyado en una silla, comiendo galletas dulces, sentado frente a un computador.
Tantas comodidades ofrece este sitio, que el ejercicio más exigente que realizo es el de contraer y dilatar con fuerza el esfínter cuando ando medio estreñido.
No miento ni exagero en lo más mínimo: en 8 meses de trabajo engordé 15 kilogramos.

Los esfuerzos por convertirme en la tercera opción de llamado para una feucha que no ligó nada en el baile y antes que volver sola a su casa preferiría incluso acostarse bajo los cálidos cartones de un indigente, se fueron por la borda cuando por arte de magia (bizcochos, masas, hamburguesas, fritos y refrescos gaseosos) la panza se me inflamó como los tobillos de Obaldía después de - obligada por el himno nacional - permanecer de pié más de dos minutos.

No puedo más. Los pantalones no me entran, abandoné el M y me hice amigo de los talles L y XL.
Lo redondo de mi rostro lejos de hacerlo adorable y dar ganas de tirar de los cachetes, asusta tanto que El Cuervo de Poe parece una aventura del Sapo Ruperto.

Debo resignarme y volver a las raíces. Pensar en mi esencia y volver a ser lo que un día fui.
Y voy tras ello.
Acabo de abrir el latinchat y voy a reactivar mi cuenta.
Gorditas del cybermundo, prepárense… “chicosexycam19” está de vuelta.

Insurrección familiar

2010-06-14T08:22:00.000-07:00

Nunca le gustó la arqueología, pero las últimas palabras de su padre lo alentaron a seguir esa carrera.

Nadie entendió jamás por qué le hizo caso a su fracasado progenitor. Era el peor adivino de la ciudad, y aunque seguía exactamente todos los pasos del libro “Profecías for dummies” de Nostradamus, le pegaba menos que Boris Cristoff a los resultados de los partidos de Uruguay (también le pegaba menos que el Ogro Fabianni a su retardada nueva pareja, pero decir esto no serviría en absoluto como una válida comparación cuantitativa. Sería como decir “era menos taradito que Gaspar Valverde” o “más hiperactivo que Stephen Hawking”)

A lo mejor lo de adivino lo tenía él, ya que esa vez decidió creerle a su papá:
“Hijo, si quieres volver a ver a tu padre, tendrás que estudiar arqueología – ía –ía...”, decía con un Echo Mike intentando remarcar la pretendida seriedad e importancia de sus palabras.
Luego de confiscarle el sofisticado juguete, los milicos lo metieron de cabeza al patrullero y nunca más se supo de él.

Hoy, treinta años después, el pequeño José anda dando vueltas por cuanto cuartel se le cruza, excavando como un cachorro de labrador, intentando encontrar los huesos de su padre.

Nunca lo supo. Pero el episodio de aquel día fue una fantochada armada por el viejo López Mass. Un par de policías amigos lo ayudaron a escapar de su casa a cambio de unas pocas monedas.

El por qué nunca se supo. Pero en el barrio se comentan que el veterano vive en Italia y que las tetas le salieron carísimas.

"Con la muñeca quebrada" - el pie perfecto para un chiste de Perry

2010-05-25T13:25:00.000-07:00

Bo, Destino. ¡Era una joda!
¿Por qué reaccionas así?
Exageré un poco en el texto anterior. No estaba tan grave, es cierto. Pero no era necesario tomar una represalia tan severa.

Además, creí que estaba claro que lo dicho en mis cuentos (así como mi moral) es de dudosa veracidad.
Creí que era un contrato tácito, un sobreentendido, una aceptación del incompleto manejo de la realidad volcado en simples y banales oraciones.
¿Por qué te pones así?

No me estaba muriendo, estamos de acuerdo. Pero tampoco tenía ningún hueso roto, como tengo ahora por tu carácter de mierda y tu condición de rencoroso crónico. Yo te pido que reflexiones, nomás. ¿Era necesario? ¿No se arreglaba con una gripecita fuerte, unas llagas o, ponele (si estabas muy enojado), una gastroenterocolitis de tres o cuatro días?

Para darme una lección ¿no alcanzaba con una advertencia de pequeña o mediana gravedad? No, claro. A él le haces una joda y ya te quiebra un hueso.

¿Ves? Es por eso mismo que la gente te pone en un segundo o tercer lugar.
Y el primer premio es para: … ¡Dios!
Vamos, que suba al escenario a recibir el galardón. Ay, pero ¡que cool! Mírenlo cómo se vino, con ese look Cabo Polonio. Preciosas las chanclas, te diré, Yisus.
Suba, barbudo, suba al escenario nomás que lo esperan nuestras secretarias para entregarle la estatuilla.

Y los que no creen en Dios (por escépticos o porque está de onda simplemente), tampoco te tienen en cuenta para nada.
Piensan que las cosas pasan de casualidad, creen en las coincidencias, y le dan nula importancia o directamente ni siquiera se plantean el hecho que pueda llegar a existir un Destino (es más, escriben “destino” con minúsculas).

Estoy muy decepcionado con tu reacción. Me duele mucho la muñeca, y me cuesta enormidades escribir esto.
Dirás: Es una fracturita nomás. No seas blando. No te quejes que podría haber sido peor. Además, te di una nueva razón para escribir en ese blog pretencioso que tenés. Deberías agradecerme en lugar de andar quejándote y llorando como una Magdalena.

A lo que responderé, dejando al descubierto mi carácter de persona fácilmente influenciable: Pa, bo. Tenés razón. Muchas gracias, loco. Y no te enojes por el reclamo. Fue sin pensar, de verdad, te lo juro.
Ahora no te pongas sorete. No me abandones, por favor.
No seas malo, lastimame. Te prometo que no me vuelvo a quejar, pero no me dejes sin temas para el blog porque… - dijo el autor mientras intentaba clavarse un Tramontina en el muslo derecho, sin éxito alguno.

Desde ese día, el señor Not Just a Moustache intentó herirse de todas las formas conocidas por el hombre. Pero no; se le había regalado la inmortalidad.
Él sabía lo que estaba haciendo.
Con el Destino no se jode.

No me salva ni Ibáñez (el oriundo de Frankfurt)

2010-05-18T07:11:00.001-07:00

Me encantaría que las enfermedades a las que últimamente se les ha dado por fagocitar mi delicado organismo, fueran un simple producto de mi imaginación, para poder entonces escribir un libro y titularlo “Diario de un hipocondríaco” - siempre me gustó ese nombre.

También soñé alguna vez con dirigir la película “Días de Sida”, pero ahí no sé si me gustaría tanto que el guión sea autobiográfico.

Lo cierto es que de un tiempo a esta parte, o a los virus les han dado ración de engorde y entran a mi cuerpo haciendo un scrum, o mis defensas se vieron feas en el espejo y se me volvieron unas malditas anoréxicas; ya que las encargadas de detener a aquellos que quieren dañarme, oponen menos resistencia que el “¿Qué pretende usted de mí?” de la señora Isabel.

Soy el predio municipal cedido a los gérmenes sin techo. Y los muy tontos, en lugar de cuidar a aquel que les da refugio, lo hacen mierda.
Prefieren la vida nómada, a establecerse y armar un lindo hogar para sus hijos y nietos.
Yo no me quejo. Si es lo que me toca en (abro comillas) suerte (cierro comillas), acepto ser el caldo de cultivo de nuevas bacterias y potentes virus, pero tengan códigos.
Mantengan el hábitat en orden, o al menos, vivo.

Me están matando. Están generando daños irreversibles en mi cuerpecito. Mi sistema inmunológico ya no se arregla ni con una zambullida en Actimel.

Es cierto, no soy muy joven para morir (más aún teniendo en cuenta que mi hermanito falleció a los seis años, razón por la cual, que yo pase a mejor vida a los veintitrés no sería un trauma difícil de llevar para mi familia – o al menos, para lo que queda de ella), pero no he vivido lo suficiente.

Tengo miedo, y sólo quiero garcoachim salomtino arbum

- ¿Qué haces? ¿Qué pones?
- Es que no entendí esta última frase. ¿Qué dijo?
- No se. Yo tampoco entendí. Pero “garcoachim salomtino arbum” no es nada. Borra eso, dejalo descansar, y esperemos a que se despierte para preguntarle que fue lo que quiso decir.
- Pobrecito. Miralo como se le cae la baba. Dejame limpiarlo.
- Hey, hey. Ubicate. Que acá la enfermera soy yo. Dedicate a transcribir lo que dice el pobrecito, que para eso te pagan.
- Pero…
- Pero nada. ¡Jodete, Marta! Mamá te advirtió. “¿Por qué no estudias enfermería, como tu hermana?” … “No, no. Yo quiero ser mecanógrafa”. Ahora, ajo y agua.

Esta gente es mi gente

2010-05-10T08:02:00.001-07:00

Cuando descubrimos que el abuelo tenía artritis, nos dimos cuenta que tan fanático no era, y que le importaba un comino el resultado de los partidos del (que creímos hasta el momento) cuadro de sus amores. Los dedos se le cruzaban involuntariamente y los aullidos indescifrables, lejos de ser una desmedida arenga, eran gritos de dolor por el problema articular previamente mencionado.
Ese día nos sentimos muy mal por el papá de mamá, pero decidimos darle ánimo para que no se sienta un inútil. Quizás haya sido el azar, quizás el pelotudo funcionario de UTE que estaba arreglando los cables y en una desmedida maniobra con sus tenazas gigantes dejó sin luz a toda la cuadra, pero lo cierto es que el apagón nos iluminó.
Y por más confuso y contradictorio que parezca, fue así.
Las milanesas estaban casi prontas, y el puré en mitad de su proceso de elaboración. Extrañamente, la batidora se detuvo en el momento que las luces se apagaron. Suponemos que el delicado electrodoméstico tenía fobia a la oscuridad, y la ausencia de luz lo hizo paralizarse, pero lo cierto es que no hubo forma de hacerlo volver a arrancar.
Lucía se quejaba. Martín metía el dedo en esa pasta cuasi líquida con gusto a papa y leche, y Rodolfo ponía cara de culo porque ya se veía comiendo arroz otra vez.
- Ah, bo. Una vez que vamos a comer puré, se corta la luz. ¡La puta que los parió a los del Frente Amplio! – El tío Manuel no dejaba pasar ninguna oportunidad para insultar (con sentido o sin él) a los gobernantes de izquierda. A lo mejor era por su pasado militar, o quizás fue aquella tupamara que lo abandonó y lo obligó a casarse con la tía Emilia, que sería muy colorada pero tenía la geta igualita a Curiel.
La pregunta la hizo papá, que si bien era un tipo tímido y dominado por su esposa, después del tercer whisky se animaba a vender Jabones de la Descarga en el Barrio Reus.
- ¿Qué hacemos? ¿No comemos puré entonces?
Después que mamá tomara este centro y definiera al ángulo, pegándole a su marido una puteada de antología por querer “complicar las cosas, en lugar de plantear soluciones”, porque “siempre lo mismo con vos, pedazo de un idiota” y alguna otra cosa que no llegué a escuchar porque Ricardo (el amigo borracho del tío Héctor, que siempre estaba en las reuniones familiares aunque nadie lo invitaba) me tapó como de costumbre las orejas para que no escuchara, sin reparar en que yo ya tenía 30 años; encontramos la solución.
Con los ánimos caldeados y la tía Alicia pidiendo silencio para escuchar el veredicto de Carmen Barbieri respecto a la performance de Lorenzo Lamas en el regaeton de Bailando 2010, fue Carlitos el primo grandote y retardado mental (aunque seguía siendo “el bebé de la casa”) el que encontró la solución a los dos problemas.
Trayendo el bowl de la cocina, y colocando la mano del abuelo dentro del mismo, sólo fue cuestión de esperar que el parkinson hiciera su trabajo. El movimiento constante y los dedos entrelazados hicieron la tarea más sencilla. En 10 minutos, todos estábamos alrededor de la mesa, cenando en familia.
Las milanesas estaban riquísimas y aunque el puré tenía una consistencia envidiable, se percibía un extraño sabor rancio.
- Seguramente fueron las papas – dijo alguien
A partir de ese día, no compramos más en el puesto de Ramírez.

Para captar lectores vagos, nada mejor que un texto de 700 caracteres

2010-04-20T13:24:00.000-07:00

Y como Dios es dios, pero no es católico, decidió juntarse con sus congéneres a tomar unos copetines en el bar de moda, que si bien estaba a un par de galaxias de distancia, valía la pena el viaje porque se llenaba de semidiosas ávidas de ascenso divino.

36 horas después y catorce Alikales de por medio, logró levantarse. Lindo nudo se le hizo en la garganta cuando se percató que había desperdiciado el sexto día de trabajo. Decidió entonces dejar el tema del costillar y la bobada de los dos géneros para otro universo y creó a su imagen y semejanza, dos hermosos hombres (porque Dios era dios, pero también era el sex symbol de la cuadra). Esos hombres se enamoraron y tuvieron descendencia. Un día nació un individuo con dos cromosomas X, pero a nadie le gustó.

Y es así que hoy, en las canchas de fútbol se escucha desde la tribuna: Los del manya son, heterosexuales. Los del manya son, heterosexuales

Oruga Monocromática

2010-04-18T21:43:00.000-07:00

Versión libre de "Mariposa Technicolor"

Todas las negras que me comí,
del uno al diez, no llegaban al PI
Nunca fui del tipo “ganador”,
llevaba a casa lo que cuadre,
no soy Osvaldo Laport

No eran minas de RedTube,
ni siquiera Chin Chin de De la Cruz
Si no venían con falla renal,
tenían Sida, varicela o de Montaner eran fans

La gente que me mira,
grita “perdedor”
Fito Paez ganó minas,
con esa geta de roedor

Ya vendrá ese gran día,
ya voy a ser yo,
el que orgulloso diga:
Tengo novia y no es un putón

Hice una banda de rock and roll,
pa’ no cambiar más pesos por amor
Ellas se garchaban al batero, al guitarrista,
el sonidista, el plomo y hasta el productor

Ninguna en mí se fijó,
comentan que era por mi mal olor
La melancolía de vivir en celibato
me arrimó hasta acá, y hoy soy pastor de Dios

Los pequeños me admiran,
creen que tengo un don,
cumplen mis fantasías,
después rezo y pido perdón

Los niñitos transpiran,
¿qué voy a hacer yo?
Mi sotana es mullida,
mas no tiene ventilación

Yo lo conozco de antes,
Ratzinger era bien
Él les daba la chance
de maldecir a ese Moisés

Les prometía un implante,
prepucios a granel,
y tatuarse en el glande
“Al Tío Adolfo le soy fiel”

Qué tipazo el Ratzinger
Qué tipazo el Ratzinger
Qué tipazo el Rat…zinger

Aunque Abigail ya no esté de moda

2010-03-08T05:16:00.000-08:00

Boulevard de los sueños rotos
Versión libre

En el Boulevard de los sueños rotos
“sueños” acá sería un eufemismo
No son bolitas, igual tocan quenas

En vano compran sus Siempre Libre
Compren hormonas que le equilibren
Esos canutos, no son de nena

Por el Boulevard de los sueños rotos
Vender el “sueño” por cien, es poco
Dame dosciento’ y me visto de Buda

Cuando Agustín sacude su mano
Viene la cana, y ahí rajamos
Somos travestis, no prostitutas

Si me viniera la menstruación
Si no fuera varón, de haber nacido nena
Los milicos dejarían vivir
No tendría que seguir
Sufriendo esta condena

En el Boulevard de los sueños rotos
Compran cariño múltiples chotos
Y a su mujer ni les dan un beso

Si hay un asado, se habla de minas
Dicen que adoran cualquier vagina
Pero sabemos que buscan hueso

En el Boulevard de los sueños rotos
Paran camiones, autos y motos
Algunos solo para hechar un meo

Las amarguras nunca son largas
Si las comparo con la de Marta
Treinta centímetros de carne al pedo

Llamale catarsis

2010-02-23T11:29:00.000-08:00

A veces me pregunto si uno nace hijo de puta o si nuestras progenitoras van aumentando sus dosis de seudo promiscuidad, amén nosotros nos convertimos en seres jodidos, viles, malvados y sin corazón.

Yo no sé que tanto le gustaba la pija a mamá antes de parirme, pero estoy seguro que si hoy ve un frasco de Rexona en la góndola, se tapa los ojos y corre a toda velocidad para no tentarse y terminar expulsada del supermercado por cometer atentado violento al pudor o, pensándolo bien, dada su larga trayectoria en esta carrera a la que llamamos vida, “atentado violento al asco y la vergüenza ajena”.
Menos mal que es un ser humano y no un Paraíso, porque contar los anillos de su organismo para determinar su edad, le llevaría a cualquier cristiano dos o tres reencarnaciones.

De un tiempo a esta parte esa vocecita que todos tenemos dentro (no la que dice “mátalos a todos”, la otra), se ha empezado a apoderar de mí y me obliga - me convence sin realizar mucho esfuerzo, mejor dicho – a herir los sentimientos ajenos como si ellos fueran un oso polar y yo, un rejuvenecido y sensual John Locke.
Lo disfruto, lo gozo.
Hoy entiendo (aunque no justifico) a los asesinos seriales. Yo soy un criminal, un homicida; un matador de orgullos, autoestimas y emociones.

El mediocre, para sentirse bien no intenta superarse. Su satisfacción no radica en desarrollar sus capacidades y vencer sus frustraciones, sino en compararse con alguien inferior.
Crecer no es una opción, mejor contrastémonos con alguien de menor calibre (en el área que se esté intentando medir) y experimentemos el éxito en carne propia (o en carne viva si estamos jugando a quién aguanta más rato en el fuego sin quejarse).

El mediocre buena gente (por llamarle de alguna forma), se esfuerza, investiga, busca hasta encontrar ese par con cualidades inferiores; se coloca junto a él y al compararse se siente bien, superior, se cree mejor y eso le gusta.

El mediocre cómodo pero noble, prefiere no moverse. Busca en sus alrededores ese espécimen con el que contrastarse, y si lo encuentra experimenta el mismo sentimiento que los de la categoría anterior. Pero si en su círculo no cuenta con alguien de menor valor, se resigna a ser un mediocre fracasado y esto no le genera mayores resquemores. Acepta y sigue adelante.

Pero hay otra categoría de la mediocridad humana, en la que temo estar ingresando. Son los vulgarmente llamados hijos de puta, quienes en la clasificación sociológica están ubicados generalmente bajo el tecnicismo: conchudos, cara de verga, sin corazón ni interés por nadie más que ellos mismo… sí ustedes, egoístas, putos de mierda. (Del latín: Humbertum dei Vargausim)

- ¡Vergüenza debería darte! – diría mi madre si se enterara que soy uno de los miembros más destacados de ésta élite, a lo que yo respondería “Me da, eh. Mira que me da, vieja. Pero qué le vamo’ a hacer”

Soy un hijo de puta.

Como buen mediocre, no me animo a crecer; ni a cambiar o alterar alguna de mis características, por el riesgo al fracaso y la decepción que esto trae consigo. Mejor entonces recurrir al recurso de la comparación, como hablábamos anteriormente.

- Ta, gonza. Pero entonces si te comparas con aquellos que son inferiores para sentirte bien, ¿por qué te autodefinís “hijo de puta” y no “mediocre buena gente” o “mediocre cómodo pero noble”? – dirá la tercera voz que todos tenemos dentro; ésa que exterioriza las preguntas justas en el momento justo, para que vos puedas explayarte en tu razonamiento.

Te explico, bobita (ella hace lindas preguntas pero es medio cortita de entendederas, y no le pidas perspicacia porque corre al Larousse Ilustrado a buscar la definición).
Los hijos de puta, como yo, somos cómodos (sí, tonta, como los “cómodos nobles” pero diferentes. Termina de leer y después preguntas), pero no nos resignamos al fracaso, optamos por tomar el camino más fácil y doloroso (fácil para uno, doloroso para la víctima).
No vamos a salir a buscar un ser humano inferior para compararnos con él y saborear la victoria. Mejor tomamos al amigo/familiar/vecino más cercano y destruimos su orgullo, su confianza y su autoestima, al punto de hacerlo sentir la basura más inútil y putrefacta del mundo. De este modo, al tener un contrincante tan vulnerable e inseguro, podremos poner en tela de juicio cualquiera de sus afirmaciones. Con una cara seria y un gesto de confianza, haremos que el fulano vacile ante cualquier respuesta, haciéndonos con la verdad, sea en el terreno que sea.

- ¿Cómo era tu nombre?
- Marcos
- No, vos sos Julieta.
- ¿Seguro? Pero yo creí que era Mar…
- ¡Julieta!
- Ta, sí. Es verdad

Fácil. Cuando el rival está desmoronado, somos nosotros, los “hijos de puta”, los que tenemos el control. Podemos por ejemplo, convencer a un ingeniero vial de sincronizar los semáforos para que las luces cambien simultánea e idénticamente. “Es así, ingeniero. Hágame caso. ¿No le parece mucho más lindo que estén todas las luces rojas juntas y de repente, todas en verde? Sería precioso”.

Incursionar en el terreno de la manipulación no es moco de pavo, ni baba de bobo, ni leche de precoz. Pero una vez desarrollada esta técnica puedes hacer añicos los sentimientos de cualquier persona que tengas cerca.
Opa, mensaje.

“Tienes 5 solicitudes de amistad en facebook”

Bueno, disculpen. Tengo media decena de víctimas para despachar.

De cómo Agostini se convirtió en un apóstol del ritmo

2010-02-08T06:07:00.000-08:00

Porque nuestro departamento de investigación periodística no descansa.
Porque a lo mejor influye el hecho de que esté compuesto por japoneses que quieren más el trabajo que los quirúrgicamente mejorados pectorales de sus esposas.
Porque todo gran hombre tiene atrás una gran mujer, todo gran éxito musical una gran historia y toda madre de Nacho Kliche una gran verga negra haciéndole compañía en la cama de dos plazas. Pero quedémonos con lo del éxito musical, mejor. Más adelante le dedicaremos un informe a la extraña pronunciación del señor Granger.

Coméntase que a principios de la década del 90, la señorita Nazarena Velez mantenía un tórrido romance con el otrora galán de clase media, devenido hoy en ídolo de la bailanta, Hernán Caire.
Dícese asimismo, que el amorío pasó de tórrido a violento, en dos patadas.
Angustiada por la vehemencia de su relación con Hernán, Vélez decide buscar refugio entre los rizos de una insipiente estrella de la música tropical argentina.
Es en ese momento que Daniel Agostini le promete el cielo, la luna, las estrellas y el amor eterno. Acto seguido le pide un minuto, saca una lapicera, y en una servilleta del carrito de panchos donde le declaraba su amor a Nazarena, compone un éxito.

Más adelante, Dani y Naza habrían de casarse, tener un hijo (o una hija, poco importa), tatuarse dos delfines en el cuello (sellando en ese acto de mal gusto, su amor para siempre) y separarse años después dando rienda suelta a los rumores, suposiciones y mentiras respecto a su hermosa (y siempre bien ponderada en nuestro sitio) relación.

El éxito de Nazarena, está ligado en parte a su relación con este dios de la trompeta. La mediatización de la figura pública de la blonda vedette, responde en cierto grado a haber sido la compañera de este Mesías del ritmo. Pero, ¿de dónde sale el éxito de Daniel? ¿Llegó a ser lo que es por su indiscutible talento musical únicamente? ¿Le alcanza con haber sido declarado por la revista Rolling Stone “el Charly García del pianito guitarra”, para ser la estrella que hoy es?
No.
El éxito de Agostini se consolida en el año 1994 con su disco “Boquita de caramelo”, dedicado claramente a su mujer, Nazarena.
Hasta aquí, el lector ávido de chusmerío y dato curioso podrá sentirse estafado y reclamar esa noticia bomba, que hasta ahora no ha sido dada a conocer. La hay, estése tranquilo que la hay.

¿Cuál fue el hit más recordado de ese disco? (tomamos en cuenta que todos fueron “hits”, pero hay uno que superó ampliamente las barreras de lo musicalmente hermoso).
Eso es: LA VENTANITA.
Pero, ¿de dónde consigue Daniel la inspiración para componer tan perfecto tema?, o mejor aún: ¿Fue Daniel Agostini el verdadero compositor de tan recordado himno?
No.
Intentando llegar a las marquesinas de la Calle Corrientes, Nazarena se dio cuenta que con tener buenas tetas y buen culo no alcanzaba (en aquella época al menos no) y decidió hacer (con las confesiones que anotaba en su diario íntimo en la época en que aún estaba en pareja con Caire) canciones.
Cuando las hubo terminado, se las enseñó a su talentosa nueva pareja para que aprobara los temas, creyendo poder así presentarse ante el productor Gerardo Sofovich, como una chica que no solamente se destacaba por su hermosura, sino que también contaba con dotes musicales.
Daniel le dijo: “Esto es una poronga, Naza”. Ella le miró la entrepierna, asintió con la cabeza y 15 segundos más tarde se percató que con “poronga” lo que Daniel estaba haciendo era adjetivar sus temas musicales.
Era verdad, sus temas apestaban, pero sirvieron de base para las posteriores incursiones de Daniel en los top 3 de los charts.

Como este sitio no se casa con nadie (a menos que la página oficial de Celeste Cid venga medio desnudita y nos pida contraer matrimonio, ahí cambia la cosa), publicaremos a continuación las palabras escritas en la página 38 del diario íntimo de Nazarena Velez, lugar del cual se supone Daniel ROBÓ varias estrofas para su mayor éxito musical.
A continuación: La Fajadita, por Nazarena Velez ®.

Desde que me pegaste,
Uso bufanda pa’ esconder el machucón
Desde que me fajaste,
Descubrí que era verso lo del toallón
Desde que me golpeaste,
Tengo más marcas que tatuajes Ricky Fort
Desde que me apaleaste,
Tomo baños, de inmersión en hiodofón

La geta hecha pedazos
Me arrancaste una muela
Me fracturaste el naso
Tu violencia no frena

Tengo esguince en un brazo
Me clavaste una espuela
Estoy más haraposa
Que un pabellón de Escuela

Era tan lindo tener tu cariño
Quiero dejar de hacer siempre este guiño
Va a salirnos deforme este crío
Si me seguís dando palos en frío

El señor de los anillos (basado en hechos reales)

2010-01-09T11:37:00.001-08:00

Este blog no se hace responsable del abandono al que los sometió el propietario durante este tiempo. De todos modos, estoy seguro que cuando conozcan los pormenores de mi accidente, la condena por haberme ausentado un par de meses caducará automáticamente.
Condonarán la deuda y despertaré tanta lástima en ustedes, que al verse al espejo sentirán vergüenza por haber puesto en tela de juicio el talento (o peor aún, la moral) de este pobre individuo.

Apenas treinta y cinco minutos habían pasado desde que el reloj del tío Gabriel dio las doce, cuando decidí bajar las escaleras.
Él, encargado de avisar cuando la nueva década comenzara, probaba las funciones de su nuevo Casio digital.
Así, al ritmo de La Bamba versión monofónica (emitida por la alarma del recién estrenado reloj pulsera del hermano de mamá), le dimos la bienvenida al 2010.
Todos brindaban con costosas sidras (o baratísimos champagnes, no puedo diferenciar) mientras yo, vaso de whisky (tremendamente económico, y en este terreno me permito hablar con propiedad) en mano, me disponía a repetir las frases “chin chin” y “feliz año”, unas dieciocho o diecinueve veces.

No brindo con champagne o sus humildes homólogos, por la razón opuesta a la que manifiesta la gente que se embriaga con esos berberajes. Lejos de írseme “las burbujas a la cabeza”, las muy hijas de puta se embarcan en un viaje sin escalas al más recóndito y peludo agujero de todo mi organismo, haciendo vibrar al llegar, las membranas del esfínter con la fuerza de media docena de soldados espartanos (que no tengo mucha idea, pero debían ser fuertes como la puta madre).

Luego del brindis, y habiendo presenciado la desmejorada y atrasadísima noche de las luces desde la barbacoa/azotea de la casa de mis tíos, procedí a bajar las escaleras para realizar el clásico ritual de colocar en mi boca la capa de piel muerta del turrón Il Genovesse y sentirme un católico ortodoxo tomando la comunión,.
Cuando solo me separaban dos o tres escalones del suelo, me sentí con la seguridad necesaria para saltar y caer parado sin complicaciones.

Salté.

Tuve la precaución de tomarme de la baranda con la mano izquierda, para tener una seguridad extra. Me sabía capaz de sobrepasar esos tres escalones sin problema, pero no me iba a arriesgar a tropezar y cagarle la noche de Año Nuevo a todos los que estaban ahí.

Caí.

Parado y sin resbalones, pero con un ligero dolor en la mano. Giré la cabeza para ver de dónde provenía ese pequeño tirón. Pulgar, índice, mayor y anular sin problema. Pero esperen, ¿desde cuándo tengo tres meñiques?
El anillo que adornaba el dedo más pequeño de mi mano izquierda, se había atascado con una de las “vigas” que unía la baranda a pared. El impulso que llevaba en el salto, hizo que toda la piel del dedo se arremangara, gracias a los dos cortes que generó el anillo, desde la base del dedo hasta la última falange, contra el hueso.
El dedo estaba abierto como una corvina. Se veía carne, piel desprendida, hueso, sangre.

Este es el punto del relato donde creo pertinente aclarar que soy tan blandito que ver un raspón en la rodilla me descompone, o que las pocas veces que una aguja atravesó mi piel para extraer sangre, no me desvanecí por gracia divina.

Ahí estaba yo, tomándome la muñeca, gritando como un sordomudo que intenta cantar el himno, y viendo como la sangre enchastraba la nueva moquette de la tía Ana.
¿De dónde saqué el coraje? No lo sé. Lo cierto es que me agarré el dedo (como si fuera un bebé al que le colocan en la palma de la mano un objeto), encerrándolo y apretándolo con fuerza, para que no se cayera nada.
Asustadísimo, supongo que dolorido (aunque el shock no me permitía sentir), blanco como un papel, sudando frío y convencido que desde ese día tendría problemas para calcular decenas, me trepé al auto y fui trasladado hasta el Hospital Americano.
No me desmayé, aunque desearía haberlo hecho.

Llegamos.

Cuando el liceal que decía tener título de doctor en medicina, que estaba de guardia en ese momento, vio mi dedo, su primera reacción fue decir “a la mierda”. La segunda, pedir que llamen a un cirujano plástico.
Ver que una enfermera pone cara de asco mientras te cura y llama a sus colegas para que miren lo que tiene en la mano, no era un escenario alentador en principio.
Con un calmante intravenoso, intentando no mirar mi destrozado meñique y temblando más que Michael J. Fox en invierno, vi como ingresaba por la puerta trasera de la Emergencia un obeso y sudoroso señor, con mameluco y herramientas en mano.

¿Justo ahora tiene que venir el de mantenimiento a arreglar ese tubo quemado? – pensé.
Segundos después la pregunta cambió: ¿Si el tubo luz defectuoso está para aquel lado, qué hace este mastodonte acercándose a mi camilla?

Mis sospechas se confirmaron: el señor de excesivo tejido adiposo y desagradable aroma, intentaría cortar el anillo con una tenaza.

Intentó con una… no pudo. Cambió a una pinza con más punta… tampoco. Eligió una tercera herramienta al azar y se afirmó con ambas manos, temblaba, estaba colorado, apretaba los dientes… ya era algo personal, una guerra entre el gordo y el anillo.
En el medio yo, con los ojos grandes y duros como las vergas de la sección “Camerún” de Poringa, no podía creer lo que estaba presenciando.

- Guarda, bo. No me vayas a arrancar el dedo – dije tímidamente, intentando darle un toque de comicidad y superación a mi frase. Sonó tan falso y dejé tan al descubierto mi terror, que el gordo confesó:
- Nunca me había costado tanto cortar un anillo. No puedo. No sé como vamos a hacer.

Desde ese momento y hasta que llegó el cirujano plástico, no recuerdo nada más. Las palabras del gordo me petrificaron. La mínima esperanza de salvar el meñique, se había esfumado con la desesperanzada frase del hombre del mameluco.
Según dicen, el gordo pudo sacar la pieza de bijouterie, lenta y pacientemente, cortando pedacito por pedacito.
Mi cerebro dejó su estado de suspensión cuando llegó el Cirujano Plástico.
Anestesió, toqueteó, dobló, cosió y se fue para la casa.
(Nosotros hicimos lo mismo. Obviando la parte de anestesiar, toquetear, doblar y coser).

Aunque tengo un tendón comprometido y no se si podré volver a doblar el dedo, estoy retomando mis actividades normales. Demoro un poco más que antes en hacerlas (lo cuál es lógico), aunque algunos consideran excesiva la tardanza.
No se. No me importan las críticas.
Cuando desperté (el primero de enero a las once y media de la mañana) supe que tenía que contarles lo sucedido. Empecé a escribir y no paré. Y ya está, ya lo tengo pronto para publicar.

¿Cómo? ¿Nueve de enero ya?
Ta, a lo mejor tienen razón. Voy a tener que conseguir a alguien que tipee por mí. Para el próximo texto, me alquilo un boliviano.

Ay nena, prefiero que seas prostituta, antes que gato de ómnibus

2009-12-02T10:27:00.000-08:00

Implementan el boleto céntrico, el de una hora e incluso el de dos horas.
Me levanto y aplaudo la decisión.

Los médicos me dicen que no debería incorporarme tan pronto ya que la columna no ha terminado de soldarse, y que si sigo haciendo palmas se me caerán las manos, que aún penden de un hilo por las horrendas quemaduras de tercer grado.
No me importa, quiero otorgar mi reconocimiento a las cosas que están bien hechas.

Me parece elogiable que el servicio de transporte contemple las necesidades de los menos agraciados. Mini grúas para el ascenso de los discapacitados, lugares preferenciales para embarazadas y sus cónyuges golpeadores, e inclusive asientos enfrentados, para que los gerontes aburridos puedan intercambiar historias de operaciones propias y falsas carreras universitarias de nietos o sobrinos.

Pero como todo blanco (que se precie de tal) tiene su negro (que lo ayude con las tareas cotidianas), tengo algo para reclamar.
Te di tiempo, Salgado. Aguanté muchos años callado. Incluso soporté los cartelitos de “Prohibido Salivar”. Esos que cada vez que veía, llevaban a mi imaginación a ilustrar desagradables imágenes de viejos con complejo de guanaco, desparramando flemas por todo el piso del colectivo. Nunca vomité, contuve la regurgitada para no mancharte el tapizado de los interdepartamentales, y algunas veces, incluso volví a tragar.

Y es porque no me quiero ir por las ramas, señor presidente de CUTCSA, que lo miro a los ojos (tengo una foto suya impresa en la mejor calidad que mi Canon ofrece) y le pregunto: ¿Cuándo? ¿ Cuándo vas a poner ese asiento? ¿Cuándo te vas a dignar a colocar esa alfombra roja y esa mullidita butaca?

Isabel, Madonna, Mirtha. Todas las reinas tienen sus alfombras rojas y sus correspondientes tronos. ¿Por qué entonces las majestades del transporte colectivo no tienen los cortejos y sagrarios que merecen?

La tarea del conductor de un autobús no es nada sencilla. El estrés de saberse responsable de la vida de 37 pasajeros de pie y 42 pasajeros sentados, es muy difícil de soportar. Por eso están ellas. Por eso apareció esa élite, ese grupo de heroínas dispuestas a dar todo de sí (en primera instancia, su dignidad) para que los paladines del transporte (vulgarmente llamados choferes) puedan llevar a cabo su misión, sin inconvenientes.

No es raro subirse a un 468 y encontrar al lado del chofer, una señorita de ligeros ropajes, cargado maquillaje y cuestionable moral (Dije 468, como podría haber dicho 104, 60, 320 o cualquier otro número que simbolice una línea de colectivo)
Y es por ellas que hoy reclamo.

¡Pido por la salud de los gatos del ómnibus! ¡Exijo un asiento atrás del hombro derecho del conductor, para que el putón de autobús pueda poner en reposo su trasero (ya tendrá tiempo de ponerlo en marcha)! Estas golfas merecen más atención de la sociedad. Las turras gomeras conformistas deben cuidar sus piernas ¿Qué chofer las va a querer si le revientan las várices por estar todo el día paradas? Cualquiera, es cierto. Pero no importa. No es ese el punto.

Está todo bien con los desaparecidos y los repatriados que quieren votar, pero yo me pregunto: ¿No es hora de plebiscitar la inclusión de asientos para gatos en todos los ómnibus?

Voten tranquilos. Tabaré, ya no está de humor para vetar.

Matízalo J.C.

2009-10-29T09:51:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte, el timón de mi vida fue tomado por Berugo Carámbula, y sus inquietas manitas hacen que mi existencia tenga tantos sacudones como fábulas inverosímiles la oratoria de la señora Zorrilla.
Incertidumbres, cambios, avances, retrocesos. He estado de un lado a otro, en un constante (aunque no simétrico) vaivén. Soy el andar de Luis Alberto, hecho vida. Y la gente nueva que me rodea… la férula.

Hoy, me encuentro trabajando en un lugar lleno de enemigos del monocromatismo. Desagradables seres que adoran el color.
Podrían morir de inanición, ya que no se detendrían a comer, tomar o siquiera respirar, si hay alguien diciéndoles que el look que trajeron hoy, está muy a la vanguardia.
Votaron todos para anular la Ley de Caducidad, porque escucharon que el rosado, es el color de la próxima temporada.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, para comprender lo que esos labios (que no se separaban más de medio centímetro) intentaban decir, logré descifrar el mensaje: “¿venis con nosotros, gor?”

Carente de amigos o seres “queridos” en la vuelta, acepté la invitación de estos fundamentalistas de lo “cool”, confiando en la diversión que me prometía PILSEN, saliendo un día lunes.
- ¿No te vas a cambiar? – dijo la campeona del chic montevideano, mirando mi vieja remera negra.
- ¿Debería hacerlo? – respondí. Utilizando la retórica de manera excepcional.
- Obvio – dijo la nena. Ignorando mi capcioso auto-cuestionamiento y mordiendo con tanta fuerza su labio para marcar la “ve corta”, que casi se entierra las paletas en la encía.

Mis siguientes tres acciones* recibieron los adjetivos: grasa, terraja y untrendy, respectivamente.
Creo que fueron intentos de ofensa. Infértiles, naturalmente.

Salimos.

El frío me hacía pensar en positivo. Las chalinas de seda les quedaban muy bonitas, pero no evitarían la inminente hipotermia. No me gustan los genocidios, así que rezaba para que uno o dos quedaran vivos.
Pensé luego en la idea de soportar a Victoria Rodríguez hablar de los “Mártires de la Moda”, y cambié el pedido a Jesús, orando esta vez, para que ninguno pereciera en el camino (aunque alguna lesión cerebral -más- no vendría nada mal.

Llegamos.

El lugar estaba lleno… de productos con manzanas mordidas en sus dorsos. Los que iban conmigo, no demoraron más de 20 segundos en sacar sus computadoras portátiles y pedirse un trago con más color que ellos.

Se hablaban por chat. Intentaban seducirse dedicándose temas con un programa de computadora llamado Aytuns. Fotografiaban las chaquetas de los otros, con teléfonos de interfase táctil.
Cuando el monofónico ringtone de mi celular se hizo presente, sus narices se fruncieron con envidiable velocidad. El Nokia 1100 fue el primero en salir volando por la ventana. ¿Adivinen quién fue la segunda víctima del patovica de remera blanca y prolijísima raya en la engominada cabellera?
El tipo era un profesional. Me hizo planear con la velocidad y altura justas, para aterrizar al lado de mi teléfono.
Derrotado volví a casa. Abrí el frigobar y mientras tomaba un destilado de cebada bien fría, analizaba el spot de PILSEN. Los lunes también son días… para mamarse en casa escuchando pop japonés.

* inspeccionar mis axilas, desodorantizarlas, y ponerme el gorro de lana para salir.

NMVG (No Me Va Gustaf)

2009-10-11T14:35:00.000-07:00

Porque no soy un autómata que consume la basofia que intenta embucharme MuchMusic y Radio Disney...
Porque peleo por los derechos de los artistas locales...
Porque hay una banda que en cualquier momento explota... y se convierte en número uno de los rankings de MuchMusic y Radio Disney...
Es que vengo a presentarles el primer corte de difusión de este gran conjunto.
Conozcan a los sensacionales.... "No Me Va Gustaf"

Que lindo que era verlos caminando
Tan solo de la puerta hasta el Roll Royce
La orilla del fainá les encantaba
Pero eso era de pueblo, así que no

Hermosa fue la vida que llevaron
Fortuna, fama, amigos un montón
Curioso es que su hija, se llamara
La Yamila, y siempre hablara de “che, bo”

Se quedan sin caviar y sin Chandon
Y sueñan, volver a la cima
Escuchan, comentar a los más viejos
“Les prohibieron el acceso al club de golf”

Extraña aquella vida aburguesada
Poder tener tres teles a color
El auto y todos los bienes raíces
Que gracias al cinco de oro, se compró

Se quedan, sin caviar y sin Chandon
Y sueñan, volver a la cima
Escuchan, comentar a los más viejos
“Ya vendieron el Blackberry y el Iphone”

Se quedan, en Soriano y Convención
Volvieron a vivir de arriba
Se escuchan, los golpes a los pendejos
No hay paredes en esta vieja pensión

Lai lai lai lai… lai lai lai lai
Le rompe
La trucha
Y espera
Que vuelva

Se queda, esperando en la pensión
Y manda a changar a Yamila
Escucha los sorteos por la radio
La quiniela puede ser su salvación

La yerba, que compró es un ofertón
La espera, con un mate a la niña
Pero no va, más por Carrasco o Punta Gorda
Porque sabe que su casta lo expulsó

Porque el ascenso social se le acabó
Sabe que es un chongo

Año Nuevo con las estrella(da)s

2009-10-01T19:31:00.000-07:00

Julita y Pili no lo podían creer.
- Not tonight! I can’t believe it! – exclamó angustiada Pilar.
- ¡Ay nena! Hablá en español, haceme el favor; que no estás en Lotus.

¿Cómo harían para llegar a tiempo a la cena de fin de año?
Tenían menos de una hora y se encontraban completamente perdidas (el dispositivo GPS de la Pathfinder estaba averiado).
Pilar giró la cabeza para pedirle ayuda a su papá. Esta idea fue mandada de inmediato a la papelera de reciclaje. Luis Alberto yacía en asiento trasero, completamente borracho, mientras entonaba a capella “Cada vez somos más, para cambiar…”, intentando imitar la voz del Chole.
Era una noche gélida. Las calles estaban desiertas, y en el tablero de la camioneta, madre e hija divisaron algo nuevo, único, desconocido y angustiante.
- Má, ¿qué significa esa luz que se acaba de encender? – preguntó tímidamente Pili.
- No te angusties ni te desesperes por lo que te voy a decir. Creí que este día jamás llegaría. Pili: esa luz es de: ¡LA RESERVA DE COMBUSTIBLE!
Al escuchar esa última frase, Luis Alberto balbuceó: “¡Con los blancos se vivía mejor!”. Su hija sacó una petaca de la guantera, y se la enchufó, a modo de biberón.

Perdidas y sin gasolina, creyeron que jamás encontrarían el camino de regreso a casa. Desesperada y temerosa, Pilar realizó un último acto de supervivencia. Sacando la cabeza por la ventanilla, gritó con todas sus fuerzas:
- ¡Batman, ayúdanos! (las periódicas sesiones de cama solar, habían estropeado parcialmente la sinapsis neuronal de Pilar).

Un hombre vestido de azul, se acercó al vehículo, intrigado por el escándalo, y golpeó la ventanilla del chofer, donde se encontraba Julita.
- ¿Sucede algo, señoras?
- ¿Y a ti que te importa, mersa? – respondió agudamente la conductora
- Señora, soy oficial de la policía. ¿Necesitan algo?
- ¡Uy! ¡De la policía! ¡Qué copado! Sos como los de C.S.I – acotó efusivamente Pilar
- Sus documentos, por favor – dijo el oficial
- ¡Ay, re bueno! Me encanta mostrar el pasaporte. Este sello es de la última vez que estuve en Etiopía. Éste es de mi viaje a Indonesia. Este otro que dice “Buenos Aires”… ehm… está equivocado, no sé que hace acá. ¡Yo nunca fui, eh! ¡Le juro que nunca fui! Éste fue Luchito, estoy segura. Me quiso hacer una broma de mal gusto poniéndome el sello de un destino proletario. Porque yo le juro que nunc….
- Señora, ¿su hija tiene algún problema? – interrumpió el oficial
- Si – sentenció apenada Julita.
Hija; cuando el señor pidió nuestros “documentos”, se refería a la cédula de identidad Ahh, esa que me pedían para entrar a Cabildo, cuando era menor…
- La misma.

Al constatar que no había irregularidades, el oficial apretó una de las puntas despegadas de la calcomanía de “Yo no los voté”, y las dejó marchar. No sin antes indicarles que cincuenta metros más adelante, había una estación de servicio que seguramente las ayudaría a resolver su terrible problema.
- ¿Ancap? ¿No es eso lo que a veces grita papá, cuando tiene pesadillas? – preguntó la sagaz jovenzuela
- Si, chiqui. No pudo privatizarlo y aún lo atormenta por las noches.

Mientras el lesionado jefe de familia, roncaba y murmuraba “forestenlón”, las chicas “P” llegaron a la estación. Sin dudarlo, Julita exclamó: - Lléneme el tanque, joven.

- Joven, cóbreme a mí – dijo Pilar, a la que le encantaba mimetizarse con su madre. Cuando era chica jugaba al “Banquero”, y se quedaba con los vueltos de sus amiguitos).
- Son mil ochocientos treinta y cinco pesos – avisó el uniformado trabajador
- Tome esto. Y guarde el cambio, joven – decía mientras lanzaba una estúpida guiñada a su progenitora.
- Señorita, ¿qué me está dando? – preguntó extrañado el pistero
- Es dinero, joven. Con él, puedes comprar polenta, fideos, mortadela. Esas cosas que tanto le gustan a la gente como tú, joven.
- ¡Deje de decirme “joven”! Y ya sé para qué sirve el dinero. Pero esto no son pesos uruguayos – respondió enfadado el joven
- Claro. Son Yenes que me sobraron de mi último viajecito – explicaba orgullosa Pilar, mientras daba palmaditas a la cabeza del pistero y miraba a su madre sin entender por qué no encendía el motor y arrancaba de una buena vez.

Julita la miró con desdén. Y experimentando un sentimiento parecido a la vergüenza, interrumpió: - Aquí tiene, cóbreme a mí.

Cuando el combustible hubo llegado nuevamente al motor, todos los dispositivos volvieron a funcionar con normalidad. Incluso el GPS.
(¿Qué? No te rías, tuerca de mierda. Es mí historia. Me tomos las licencias que quiero. Y hoy, se me canta decir que el mapa electrónico de la camioneta, no funciona a batería, sino con fuel oil. ¿Capisce? Muy bien)

Con el Google Earth miniatura en marcha, no les resultó difícil encontrar el camino a casa.
- La próxima vez, vamos tirando migajas de pan americano, como Hansel y Gretel, para no perdernos. ¿Tá, má? – dijo antes de recibir un bastonazo corrector, procedente del fondo del vehículo.

Miraron el reloj. Había dado las doce varios minutos antes. Pero Pilar, tan lúcida como de costumbre, lo atrasó un par de horas… para no llegar tarde.
A toda velocidad, la Pathfinder recorría las calles aún desoladas.
- ¡Vamos, má! ¡Tú puedes hacerlo! ¡You can do it! – dijo, sintiéndose una cheerleader
- !Callate, pelotuda! ¡Que ya casi estamos ahí!

Finalmente, cruzaron la frontera.
Ahh… que bien se sentía estar del otro lado de Arocena. El mundo menesteroso había quedado atrás.
Estacionaron el vehículo, empolvaron sus narices, se calzaron los sacos Christian Dior y abrieron las puertas de Café Misterio; donde los esperaba toda la familia, para recibir el año brindando con el Ananá Fizz más caro del mercado.
El fotógrafo gritó “whisky”, y Luis Alberto tiró su vaso de espumante a la mierda.

Más famoso que las galletitas

2009-09-22T14:09:00.000-07:00

He descubierto que escribir desde la frustración, la ira o el enojo, resulta mucho más cómodo y productivo que crear textos que hablen del amor, la esperanza, o que tengan las palabras “alma”, “corazón”, “luna” y “princesa”.
Cuando tenía la Bic de cuatro pesos en la cartuchera y garabateaba en libretas hechas con hojas recicladas de los cuadernos sin terminar de la facultad, no había drama. Era under. Podía salir a tomar una cerveza con amigos y aunque de vez en cuando se acercaba algún fanático con dosis tan altas de respeto y admiración que asustarían al mismísimo Mark Chapman, la interrelación no duraba más que un par de minutos. Intercambiábamos opiniones, puntos de vista, la bebida destilada que cada uno tuviera en su vaso, y listo. Volvía yo contento a mi ronda de amigotes con la satisfacción del deber cumplido, y él (lamentablemente nunca se arrimó una “ella”) se tomaba el bus a casa con esas cosquillas en la panza que siente todo aquel que se sabe parte de un público reducido, seguidor de un artista (Sí, bobetas. Soy un artista) de culto, con el cual logró concretar un contacto tête à tête.
Hoy, la cosa ha cambiado.
Que no se malentienda, eh! No me estoy quejando de las regalías que Google y otros tantos anunciantes me dan por cada clic que usted hace en mi sitio. Sentarme en este sillón masajeador de última generación, y escribir en mi MacBook 2010 no es tan desagradable. Eso sí; a veces se extraña el entorno (los famosos no tenemos familia o amigos, tenemos entorno). Hawaii es un poco solitario, pero repito: no me quejo.
Si, quejo se escribe con jota, Ukelele. Olvidé mencionar que alquilé un nativo que me transcribe los textos mientras cuatro esculturales aborígenes manicuras se encargan de embellecer mis uñas y cutículas.
Extraño escribir para tres o cuatro, no lo niego. Añoro los bancos de la Plaza Cagancha, donde (entre negativa a pedido de limosna y negativa a pedido de limosna) me daba panzadas de tinta azul en renglones mal impresos, creando obras para subir a un sitio menos visitado que el de la monja canchera del EWTN.

Codearme con los salados no me desagrada.
Aprovechar el respeto que me profesa, para convencer a Saramago de utilizar la menor cantidad posible de puntos en sus obras, fue una experiencia interesante.
Cobrar en dólares por cada letra publicada, aunque capitalista y poco moral, no deja de ser algo agradableeeeeeeee y conveniennnnnnnnttttte (Confían tanto en mí, que ya ni leen mis textos. Alt + H / Contar palabras; y a otra cosa mariposa. Me mandan el cheque y todos felices).
Pero a veces, aquel espíritu rebelde, que se gastaba un pomo de 250cc de gel para dejar bien firme la cresta, y tenía una espalda fibrosa y resistente por cargar kilos y kilos de tachas sobre ella, cada vez que se disponía a crear un texto; asoma la cabecita y al grito de “¡Puto aburguesado, te vendiste al sistema!”, me recuerda lo linda que era la autonomía en el decir.

Siempre escribí para hacer catarsis. Era más barato, y menos indigno que ir a un psicólogo. Y si quería putear a alguien, ya que mi cobardía crónica me impedía hacerlo cara a cara, lo mechaba en un texto y punto; tema resuelto, psiques limpita.
En esta etapa de mi vida, de gran proliferación económica, pero opuesta soberanía expresiva, los de arriba (los dueños de los banners) me permiten putear a gusto (el epíteto vende muchísimo), pero ya no puedo nombrar al destinatario de mi repudio.
En otra época hubiese dicho: “¡_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _, sos una hija de mil putas! ¡Cobarde, traicionera, suripanta de la peor calaña! ¡Haz que un asno te penetre, oh canalla!”.
¿Ven? Hoy me censuran para ahorrarse una demanda.
De todos modos, ya me siento mejor. Las francesitas me quedaron preciosas.

Qué será... será...

2009-08-29T20:58:00.000-07:00

Perder la heladera de Via Confort y llevarte a casa un chancho.
Caer al agua después de cantar a viva voz: “El tiempo que duró nuestro amor”.
Verte en el SE BUSCA y no llegar a tiempo al canal, por vivir en Las Piedras (y así perderte otra heladera con freezer).
Estas desgracias (que generaron una herida que creí cicatrizada), no se comparan con las desventuras que me aquejan hoy en día.
Ahh, pero a vos te encanta hacerte la víctima – dirán.
Es como acusar a un hemipléjico de querer “hacerse el Stalone”.
No me jodan. No sean injustos.
Tengo mala suerte; listo. No hay nada por detrás. No le busquen la quinta pata al gato (ni la segunda a Darío Silva.).
Si estoy jugando a la conga, soy el rey del doble par. Si sale una rueda de truco, me tocan los dos comodines. Si estoy en una orgía, soy el que saca las fotos.
Una vez fui a una bruja, y me dijo que si la DGI se entera, me lleva preso por evasor. Tengo más trabajos encima, que neuronas activas Julio Alonso*

Lo acepto. Aprendo a convivir con ello.
Antes, estar a 10 metros de la parada y ver como pasaban las tres líneas de ómnibus que me servían (cosa que pasaba todos los santos días y me obligaba a esperar 20 minutos más), me alteraba mucho.
Hoy, lo veo como algo rutinario. Y si por esas casualidades llego y hay un colectivo en la parada, no me lo tomo. Por si acaso, ¿viste? No voy a andar tentando al destino. El resto de la gente no tiene nada que ver. No me voy a subir y llevarme conmigo 40 víctimas más en el accidente fatal del que seguramente sea protagonista dicho colectivo.

En la actualidad, no tener tendinitis está de menos. Como confeso adicto a Galería, no me quejo de esa patología, la soporto con hidalguía**
El sexo dejó de ser placentero hace años. Más que tortuoso y estresante, copular en estos tiempos, es como que te estén estrujando los testículos (Cuando no literalmente. Ya que de vez en cuando me acuesto con aquella ex novia adicta al sadomasoquismo que me deja las uvas como dos pasas de idem).

De todos modos, hay una sola cosa que me alegra y en cierto grado consuela. El muy hijo de puta que hace unos años me dejase sin refrigerador, y truncara en el “Cante o Nade” mi sueño de ser una estrella pop, está internado y con mucho mejor suerte en el truco que yo.
19 buenas y tres del mismo palo en la mano.
Suerte Arturo.
See you in hell.

* Es decir: dos
** Como verán, también soy adicto a las frases cacofónicas.

... no hay, vino y cerveza. No hay milanesas...

2009-08-24T09:52:00.000-07:00

¡Nunca miré a Camila! ¡Te lo juro! Para mí, las novias de mis amigos, tienen bigotes – dije a modo de alegato

Ahí se puso como loco, me habló del problema hormonal de su enamorada y conectó con gran precisión, un puñetazo que desfiguraría parcialmente la mitad derecha de mi rostro.
Como pude puse en marcha mi bi-rodado y me alejé a gran velocidad. Mis brazos se cansaron después de haberme trasladado dos kilómetros, y dejé que la inercia detuviera la silla.
No podía entender como ese canalla le pegaba a un tipo de gafas. Él sabía de mi presbicia, y aunque de contacto, eran lentes de todas formas.

Ser paralítico nunca me privó de tener una vida normal. Los infartos cerebrales sí.
Era el orgullo del hospital. Las cocineras me querían muchísimo y se sentían halagadas con cada una de mis visitas al nosocomio.
- Se le hace agua la boca con mi pastel de carne – decía Gloria con una expresión en el rostro de orgullo y soberbia.
Las demás se morían de envidia, pero sonreían falsamente.
Ninguna de ellas supo jamás que la baba que emanaba de mis bruces cada vez que Gloria traía su platillo fetiche, no era más que un principio de epilepsia causado por mi alergia a los clavos de olor (que en una de mis internaciones largas, me contó Gloria, eran el secreto de su manjar).

Julio vino a pedirme perdón, cuando se enteró que Camila lo estaba cagando con otro paralítico, que según dicen en la APUQPMLB.LCNDUAB (Asociación de Paralíticos Unidos que Pueden Mover los Brazos. Los Cuadripléjicos Nos Dan Un Asco Bárbaro), no necesita las piernas para mantenerse en pie. El apéndice que le cuelga de la ingle es la envidia de cualquier prótesis ortopédica.

Pero ya era demasiado tarde. Sus lamentos no me conmovieron. Le levanté el dedo que me quedaba en la mano derecha (que por suerte era el mayor), y aunque no sabía lenguaje de señas, comprendió el mensaje perfectamente.
Dije “Misión Cumplida. Me siento superior a este imbécil, le di su merecido. En este mundo no tengo nada más que hacer. Voy a disfrutar de los placeres del paraíso”. Pero como era mellado, nadie me entendió. Vaya sorpresa se llevaron al verme agarrar la pistola del armario de papá.
Me maté, convencido que lo que venía era mejor.

En el cielo, tu alma viene con los mismos defectos físicos que tenías en la tierra.
El puto de San Pedro hace un show de stand up comedy todas las noches, y hace dos semanas que me tiene en la vara.
Stephen Hawking, se regocija en un rincón.

Od(ia) a Pablo Caballero

2009-07-31T12:33:00.000-07:00

Trabajemos la esquizofrenia, el falcete y la métrica cuestionable. Es decir: seamos Rada, Richie Silver o Ruben Rá (el superhéroe que se tira pedos sin pará').

Y cantando el tema Alegre Caballero, descarguemos toda la ira contenida contra este hijo de un camión lleno de féminas que, por no tener dinero para alimentar a sus hijos, salen a la calle con diminutos ropajes a tener sexo con desconocidos a cambio de dinero sucio.

Preparen sus gargantas para cantar en la Amsterdam:

Oda a Pablo Caballero

Caballero
Quedate a defender, ¡negro pajero!
Recién vamos ganando tres a cero
Y sabes que Burián es el golero

Caballero
Tenes los labios como un extranjero
Parecen la sopapa de un plomero
Que no sos de Namibia, no te creo

Caballero
Si sos chueco no me importa, negro fiero
No subas más! No me hagas calentar!
O vas a trabajar al automac!

Caballero
Yo sé que no terminaste primero
Ni en pedo sos campeón de deletreo
En cinco sílabas “sos ne-gro re-o”

Sabes qué?

Caballero
No pases la mitad. No sos puntero!
Volves al cantegril cuando yo quiero
Obedeceme o te doy un boleo!

Caballero!
Ya no sueñes, yo no soy el gran Morfeo
No te hablo más, quietito te quedás
O le paso tu foto al Ku Klux Klan!

"Un texto de mierda" - by John Literal

2009-07-24T16:45:00.000-07:00

Era de esperar. La memoria no abandonó su estado de suspensión hasta que la fatalidad se hubo cometido.
¿La “fatalidad”? ¡A la mierda!
Perdón. Quise decir: “Ah, la mierda”.

La casa de aquella que satisface mis más oscuras fantasías sexuales (quién gusta autoproclamarse: “novia”) tiene dos baños.
En los últimos días, uno de ellos; solo dios (o el que haya tirado el envoltorio de Milka que el plomero encontrará en alguno de los caños) sabe por qué, ha generado problemas a la hora de evacuar los excrementos mediante la utilización de la (hasta ahora infalible) cisterna mochila.
Razón por la cual, recibir las cagadas se ha convertido en beneficio exclusivo del toilette (que a partir de este momento llamaremos) número 2.
Generalmente, frente a los padres de aquella que satisface mis más oscuras fantasías sexuales (cincuentones que gustan autodefinirse “suegros”), intento no mostrar mi condición de canario; colocando en los vocablos todas las eses correspondientes. Tampoco me gusta evidenciar mi gastroenterocolitis crónica, por lo que trato de no depositar mis heces en el baño que ellos utilizan (toilette nº 1).
Pero hoy, por culpa de unos intensos y malintencionados cólicos estomacales, olvidé todos los recaudos que había tomado esta última semana, y ni bien aquella que satisface mis más osc… (Llamémosla “aquella”).
Decía: …y ni bien aquella se fue a preparar café para dos, corrí al toilette Nº 1, me di cuenta que no tenía nada para leer (las etiquetas de los yampuses y cremas humectantes de su baño las había ojeado tantas veces, que ya me las sabía de memoria. Es más, compuse una canción con los ingredientes, pero no la escribo porque todavía no la registré en Agadu. Ya me pasó con “La hermana de la coneja”. Otra vez no voy a regalar un hit), volví corriendo al cuarto, tomé un libro de Nacho*, troté (esta vez con la velocidad de un Usaín Bolt blanco y con sobredosis de Activia) nuevamente hacia el baño y me senté tranquilo, aliviado, sabiéndome la envidia de aquellos con ano contra natura.

La tarde estaba lluviosa, la estufa encendida y el cuento que leía, deliciosamente bueno. No puedo ligar tanto - me dije. Mire hacia un costado esperando la fatal noticia; pero no.
Había un rollo de papel higiénico enterito, sin empezar; que me miraba como diciendo: “vos tranquilo. Dale con fe, que yo estoy para socorrerte”.

Decir que me eché “EL bostazo de mi vida”, sería exagerar. Pero lo estoy escribiendo, así que pensémoslo como una hipérbole casi real.
No sé si fue el mejor, no estoy tan afectadito como para hacer un ranking de excreciones, pero digamos sin temor a equivocarnos que: entra en el podio, se cuelga la medalla, tira champán al público y se saca fotos con los changos de encuerados mamelucos.

Mi esfínter no había terminado de contraerse por última vez (la clásica contracción final para eliminar los vestigios de caca) cuando mi mente se puso nuevamente en “ON”, mi respiración se detuvo y mis ojos se abrieron como los de Patricia Wolf.
¡Había cagado en el water tapado!
¡Estaba sentado sobre una montaña de excremento que no podía ser enviada a las cloacas presionando un botón!

¿Qué mierda hago ahora? – pensé (a mi interlocutor mental se le da por hacerme chistes fáciles cuando estoy ante una situación difícil).

Huir avergonzado, mudarme a otra ciudad y nunca volver a ver a esta gente, fue lo primero que se me vino a la cabeza. Lo segundo fue el slogan de la última campaña de NIX, y sabía que tarde o temprano, como “acá nos conocemos todos”, me los iba a cruzar.

Me encomendé a los Dioses pa**ganos y cerrando los ojos con fuerza (como un retardado cuando se pone nervioso) presioné el botón de la cisterna.
¡Aleluya!
El destino, las energías o los muchachos de La Liga Sanitaria estaban de mi lado. Porque el retrete se llevó todo. Todo, todo, todo. No dejó rastro alguno, ni una pista para los detectives escatológicos.
Era un crimen perfecto.

Sentí las felicitaciones, los elogios, las palmadas en la espalda.
Pero, para! Esos golpes no son en la espalda, son en el hombro.

“Gonzalo! Otra vez te cagaste en la cama!” – decía mi madre mientras me zamarreaba para despertarme de la siesta más larga, placentera y aromática de la semana.

* Alcuri
** (lan)

Bedelía Menstrual (la burocracia del endometrio)

2009-07-10T17:08:00.000-07:00

Yo pregunto: ¿no es hora de regularizar la bobadita hormonal femenina?
Así no se puede, che. No pueden ellas, ni podemos nosotros.
Día a día, uno se esfuerza para que la relación prospere, para que todo vaya viento en popa (o, cuando nos ponemos kinky: viento en pepa), pero siempre viene ese desajuste mens(tr)ual a romper las pelotas.

Ella es un amor. Es tolerante, pacifista y comprensiva. Ella es linda. Es sensual, provocativa y limpita.
Todas estas afirmaciones, de verosimilitud incuestionable, se derrumban (como el yenga que juega Berugo) cuando llega el indeseable, mezquino, caprichoso y hasta dentro de 22 caracteres innombrable: Período Menstrual.
Una vez por mes; tres o cuatro días de padecimiento y suciedad. Veintipico de paz, tres o cuatro de podredumbre y descomposición ovular.
Recuerdo mis épocas de gremialista en el liceo (que no las tuve, pero cómo me hubiese gustado. Le sacaban punta los delegados!... Punta a los lápices Faber Castell para tomar notas en las reuniones, porque lo que es garchar, ni cerca. A las chiquilinas de mi generación, como que la barba rala y la gelata continua a mate y tabaco armado, no las encendía mucho), y propongo a la Bedelía, hacer unos pequeños cambios.
Recuerdo que en los primeros años de secundaria, se les había dado por sacarnos algunas horas entre semana para que entráramos más tarde, o saliéramos más temprano (vaya bondad!). Horas que a la postre, nos enteramos, serían recuperadas: las mañanas sabatinas (vaya hijueputez!)
Y la menstruación mes a mes, es eso. Una clase de geografía, un sábado a las 8:15 am.

Gracias al reclamo de los petit communists que representaban al alumnado, pudimos revertir el enroque y colocar esas tortuosas clases de los sábados, en los agujeros académicos del resto de la semana.

Propongo hacer lo mismo con la menstruación de las mujeres (con la de los hombres todo bien, ni me jode *). ¿No sería precioso que menstruaran un mes seguido? Estéticamente no, es obvio. Se hincharían como sapos, sus psiques estarían más afectadas que las de un ex combatiente de Vietnam. Al día 23, seguramente se concretarían divorcios varios; pero los que aguanten, ¿no serían tremendamente felices los once meses restantes? Ah, yo estoy convencido que sí.

Por eso, el próximo sábado 18 de julio, a las 15:00 horas en Plaza Cagancha, se cita a todo aquel que apoye la premisa “Un mes de menstruación, once de felicidad”, para marchar hacia la Bedelía Menstrual y reclamar lo que es suyo, mío, nuestro.
La burocracia del endometrio no nos va ganar! Vamos compañeros!
Hedonistas.... unios!
Y a cuidar esas gargantas para cantar con fuerza:

Cómo me voy a olvidar
La pulcritud de... esa vagina
Cómo me puedo olvidar
El DIU brillaba en una vitrina

Dicen que el MSP
Prohibió una especialización, divina
Ginecología no more
Ya había más voyeurs que quecos en Minas.

Es mi ilusión, hacer acopio
Pa’ las trompas de Falopio
Tampón aquí, toallita allá
Y que la venta del producto sea zafral.

* Sé que haber presionado “delete” a semejante burrada (“menstruación de las mujeres”), era más fácil. Pero no los quería privar de burlarse de lo imbécil que puedo ser a veces, sin querer.

El ventrílocuo de Luis Eduardo González

2009-06-30T19:17:00.000-07:00

Soy encargado de la tintorería a la que el Partido Nacional lleva todos sus trajes.
Como verán, eso de que “los trapitos sucios se lavan en casa”, es puro verso.

En un pañuelo de Lacalle, hoy encontré escrito con lapicera: “este país considera más confiable una adicción, que un defecto congénito. El alcohólico a la presidencia, el gangoso a dirigir el parlamento”.

“hígado 1 – 0 gola” – rezaba la post data.

Según escuché; ni bien supo que había ganado; al grito de “Qué quip uoquin ni quip uoquin! Yo soy uruguayo, y me tomo un señor whisky”, se prendió a la botella y reescribió el discurso en este pequeño (aunque bien perfumado) receptáculo de mucosidades nasales.

El directorio del partido, estallando en nervios. Carlos Julio, no sabía que hacer (la demencia senil, ésta vez, no era la principal culpable). Julita, desesperada; y el pequeño Luisito Alberto, bailaba dos y uno en Cimarrón, sin saber lo que Pá estaba haciendo.
Consideraron acertado no llamar a Pilar, ya que las microondas irradiadas por el celular, podrían descuajeringar el normal funcionamiento de la cama solar.

Todo estaba perdido. Si se sabía la verdad; si de algún modo se filtraban las ebrias nuevas, las elecciones nacionales irían a parar otra vez a las manos de estos “mugrientos comunistas, que atentan contra la soberanía del país, con sus sediciosos comportamientos y subversivas ideas de alterar el perfecto accionar de las benditas instituciones nacionales” (olvidé mencionar que García Pintos, también trae sus camisas a planchar aquí).

Era una férula. No había escapatoria.
De haberse pegado una neumonía importante, como el suegro de La Wolf, alegar una “recaída” era la solución para no dar el discurso y esperar que, a base café y antiácidos, la mamúa desapareciera (como la barrita de Fe(*), en la gráfica de votos conseguidos en éstas internas) y un par de días después, repuesto y abstemio, nos deleitara a todos con su envidiable retórica presidencial.
Pero al saber que esa piernita se quebró al caer de las escaleras (queriéndose hacer el Laport, con el desayuno calentito para Julie), hablar de “re – caída” no haría más que colocarlo en el lugar de un mundano Mr. Bean. Tan tonto como aquel, pero más viejo que Gaspar Valverde (porque todos sabemos que para pajeros que hacen caras ridículas y nada graciosas, no hay como el ex esclavo de Omar).

¿Qué hacer? ¿Cómo escapar?
La brainstorming duró minuto y medio; y después de llamar a Gastón Da Cruz y decirle “cambiate que entrás”, se procedió a eliminar con una bala de plata al ex (y hasta ayer “potencial”) primer mandatario y enterrarlo en un ataúd hecho con maderas autóctonas de “Forestaciones Lacalle”.
Todo viene bien. Todo está marchando. Aunque me dijo Da Cruz, que cuando abrazó al guapo en el balcón, le sintió tremendo olor a sobaco.

(*) ¿Qué te creiste, puto? Que iba poner Hierro. No, bobeta. No.

Cuartetó, Ain’t Noise Pollution

2009-06-24T18:11:00.000-07:00

Cuando me descubrí erizado, caminando por la calle, con los ojos llenos de lágrimas, escuchando en el I-pod un tema de “Rodrigo”, supe que algo andaba mal.
Un amigo, certero en sus observaciones, lo definió hace un tiempo como el “Jim Morrison del cuarteto”. Y si bien alguna vez, mis músculos pilo erectores se pusieron en funcionamiento cuando L.A. Woman copaba la señal de radio; un Ocho cuarenta, Soy cordobés o Amor clasificado no había generado tal efecto. En realidad, no había desencadenado efecto alguno, más que el frenético movimiento de caderas y zonas adyacentes.

Nunca una trompeta me había estremecido tanto.

Ésta última frase (digna de acompañar una foto mía, en ropa interior, tirado culo pa’ arriba en una cesta de mimbre en la tapa de Paparazzi; adelantando la nota central, en la que cuento mi romance con el encargado de los vientos de La Vela Puerca), muestra claramente la sorpresa que sentí al verme a mí mismo en esencia, desprovisto de todo escudo y ajeno a prejuicios y mandatos sociales. O al menos eso creí.
¿Éste soy yo? ¿Es esto lo que realmente siento? ¿Un “turu tu tu tu” me emociona y conmueve hasta las lágrimas?

Tamaño planteo psicológico no puede resolverse en tres líneas (ni con tres líneas).
¿Indago en mi psiquis, a sabiendas de estar exponiéndome a duras conclusiones del tipo: “Tienes un trastorno grave de personalidad”, “Eres un motorola V3 de cantegril. Tu apariencia de rockerito desalineado, no es más que una carcaza tuneada”, “No podes escuchar Rodrigo, la puta que te parió” o “Ahh, ¡tenes I-pod! ¡Burguesito de mierda!”; o sigo jugando a ser el Sid Vicious sudaca del siglo XXI?
Comodidad, señores. Comodidad.

Arrodillado. Rezando frente al altar de fotos de Fabián Delgado, que engalana una de las paredes de mi cuarto, pidiendo perdón por tamaña herejía y falta de sinceridad; hago a un lado el tarro de gel (efecto húmedo, ¿cuál más sino?), me saco la remera de Bataola, pongo la discografía de Iron Maiden en el I-pod y (con campera de cuero en mano y bandana en la cabeza) salgo a rodar por la ciudad, en mi motocicleta negra, tomando whisky del pico, mientras canto a viva voz:

Ai nou
Its onli roc an rol
Bat i laic it

Galletita, The Street

2009-06-21T14:48:00.000-07:00

Sabemos que los superhéroes del primer mundo, no se preocupan por lo que sucede en estas latitudes.
Somos concientes de que el “corazón” del sudaquita brasilero, ayudante del Capitán Planeta, no solucionaría un carajo.
Los titanes del animé, ni saben de nuestra existencia.
Y El Noctámbulo – se comenta- está internado en Manantiales.

Razones suficientes para sentirnos desamparados, ¿no?

Pero a no desesperar, queridos compatriotas!
Hay un hombre elegido por los dioses. Un vejete oriundo de este bendito país con forma de corazón (el terruño, no el veterano), que ha venido a rescatarnos.
Con su extremidad biónica, es capaz de patear cualquier gangoso trasero. Su lengua filosa, lograría eliminar las escaras y (regalándole un peligroso y dialéctico cunnilingus) complacer a la mismísima ex ministra Azucena.
Él te necesita. Te pide que le des tu apoyo. Por eso (como el “YVAN EHT NIOJ” de Los Simpsons, intentaba llevarte a cumplir el mandato del Tio Sam) éste pro-hombre, con "sus manos para abajo y ahora se van arriba” te recluta, te invita, te conmina a unirte al movimiento de la galleta callejera.
Louis Albert “galletita” TheStreet, te invita a disfrutar de:

"El baile del cookie"

I say go.. go cookie
Go buy stuff in Estol.. yeah
I say go... go cookie
Don't brake more bones

Ojalá que llueva café (versión libre)

2009-06-15T20:46:00.000-07:00

Sin preámbulos.
Sin pomposas presentaciones.
Play, y a cantar.

(abrir el link en otra ventana, darle play y volver a leer la letra acá)
juan luis guerra - ojala que llueva cafe.mp3

Ojalá que llueva café (Versión Libre)

Ojalá que llueva, café en el campo.
Mis vacas, capuchinos, van a sacar
Si cae cocoa fuerte, Nescau preparo
Y si azúcar quemada, les hago flan

Oh oh, oh oh
Soy clásico y quiero... café

Ojalá que llueva un control remoto
Instalé un portoncito y lo tengo acá
Será porque está un poco, senil el Toto
Pero sin él no funca mi PPA

Ohh ohh, ohh ohh
Ojalá que al viejo del latiguillo
Algún futbolista, que admire él
Venga suavecito, le diga al oído
Vaya viejo y jubi... le-sé

Pa’ que su hija chica, no lo extrañe tanto
Con formol al viejo lo embalsamamo’
Pa’ que Sergio Gorzy, no moleste tanto
Ayer le inyectamos gripe del chancho

Mezclada en la droga, que toma en el palco
Ayer le inyectamos gripe del chancho

Ya se encontrará con… Yahvé

Ohh ouo oh ouo

Ojalá alguien vea el talento innato
Que tiene éste botija, que es como el sun
Montevideano y cero: humilde o chato
Quiero eliminar ese, “lugar común”

Ohh ohh, ohh ohh
Ojalá este pueblo de perspicaces
Use esa pericia para inventar
Algo que no sea el… repetido chiste
Parodista de car… na-vál!

Pa’ que el ser humilde o, decir: “campechano”
No me haga sentir que soy uruguayo
Pa’ que una mostaza, y éste mate amargo
No me enorgullezca como uruguayo

Ojalá le llueva, una idea nueva
A ese licenciado de nombre Orlando

O que se la mande… Yahvé

Pa’ que to’ los niños, golpeados por Cacho
Ahora que son hombres, le den un palo
Pa’ que la tintura, de esos pelos rancios
Cause en su cerebro, problemas varios

Ay, ojalá el payaso, pelusita venga hoy
Su nombre completo diga si es macho…

“Pelusa de ombligo”, seréeee

Tal para cual

2009-06-05T13:08:00.000-07:00

Tanto le dijeron, tanto le insistieron, que hizo caso omiso a las recomendaciones de los médicos y salió a mostrarse. El vulgo pudo más que el patriciado profesional.
Los antecedentes de hipertensión, diabetes y disfunciones cardíacas de su familia, no hicieron mella en su afán de mantener esa “silueta perfecta” de la que la gente hablaba tan a menudo.
Aunque Ateneos Médicos varios habían llegado a idénticas conclusiones (ser un couch potato era mucho menos riesgoso para su salud, que correr un ómnibus o tender una cama de 2 plazas), ella, decidió exponerse; tomar ese riesgo.
A pesar de haber hecho jamás, medio abdominal (se levantaba de la cama con un sistema de poleas, creado por su papá que, si bien sordo y cojo, se daba bastante maña para la creación o réplica de arcaicos modelos motrices), no había un gramo de grasa en su envidiable y nunca penetrado organismo. Los 240 centímetros de silueta se desparramaban en un armónico 90-60-90. Pero sabía que de mantener el sedentarismo, engordaría como un sapo, una bulímica o Humberto de Vargas.

Algunos la miraban con obsceno gesto, otros le silbaban, muchos la piropeaban cuando pasaba, más de uno hacía la mano boba estando parado junto a ella en el ómnibus. Pero todos, absolutamente todos, la deseaban con locura.

Tan bonita como desobediente. Decidió mantener su figura con una exigente e insana ruina de “ecsersais”, sin escuchar siquiera las advertencias de su médico de cabecera. Trote para aquí, lagartija para allá, abdominal por un lado, mancuerna por el otro.
Muchos querían que hiciese rodilla al pecho, pero ella era virgen aún.

Quizás fue una elección randómica con la guía telefónica. A lo mejor está en un nivel de evolución superior al resto y sabe que en otra vida fui una estrella del porno en vivo (no existía la televisión en esa época), y sus ansias de placer la llevaron a hacer lo que hizo. Otra opción es que se cansó de esperar y agarró al primer gil que le pasó por delante. No lo sé. Nunca lo sabré (no me atrevo a preguntarle, por miedo a avivarla; que se percate que en un show pornográfico no podría haber hecho más que el pop para los asistentes y que me abandone al instante), pero lo cierto es que me eligió a mi.

Gritaría a los cuatro vientos: ¡ESA ES MI MUJER!, pero sin tener al lado a Jorge Rossi, con un micrófono, mirando a la cámara y leyendo una tarjetita con el logo del programa impreso en el dorso, no es lo mismo.

Pequeño hombre de bronce

2009-05-31T16:51:00.000-07:00

Porque mamá me tuvo siempre a raya, y papá también.
Haciendo caso a la publicidad del Evatest, entrego este merecido reconocimiento con “un simple retraso”.
Por eso hoy, 5 días de después, homenajeo al pequeño individuo de bronce... también conocido como CANILLITA

Con la cara pintada, una boina bolchevique, los zapatos más destrozados que la psiques de un pastabasero de años y varias lágrimas en los ojos, me pongo a cantar:

Quiero escuchar
Al gran Sánchez Padilla
Cantando murga, junto a pablo millor

Quiero que Abdala, se ría de su jefe
Se burle de su nombre
Maria... por favor!!!

Quiero escuchar
Al guapo Larrañaga
Con su foniatra, gritar “revolución”

Quiero a Carballo
Su megalomanía. Que nombre otro programa
“Carballo, que valor!”

“Quiero escuchar!”
Gritó el sordo González
Y aunque tratamos, ninguno le entendió

Quiero escucharte
Le dijo Farro a Popo
Cuando tocó Romano, la bruta se durmió

Quiero apelar
Dije a su Señoría
“bruta” no “puta”, a ella se adjetivó

Quiero ponerla!
Confieso mientras canto, si existen voluntarias
Les doy mi movicom

Quiero cerrar
Pues me estoy aburriendo
Pinturreajeado, me siento un maricón

Quiero morirme
Por la gripe porcina, y así cumplir mi sueño
‘Tar en televisión

Aclaración al pié (I):
En mi cabeza tenía un ritmo loopeado de “el grito del canilla”. Una estrofita repetida ad eternum. Cuando terminé y me fijé en youtube me di cuenta que mis neuronas adaptaron la melodía como quisieron, y la transformaron en algo que muy lejos está de la original versión.
Hagan un esfuerzo por entender. Si no lo consiguen, avísenme y se los canto por teléfono.

Aclaración al pié (II):
Este tema hablaba de las condiciones infrahumanas de trabajo de los vendedores de periódicos, de los precios astronómicos de las publicaciones y las quejas no escuchadas por las autoridades. Era un tema de protesta. Me sentí un cantor del pueblo, un Olimareño. Esto iba a ser grande. Seguramente volvería Zona Urbana para hacer televisiva mi cantada denuncia. Todo el mundo estaba pendiente. Las radios a punto de dar play a este nuevo hitazo.
Minutos antes, llegamos un importante acuerdo con el amigo Eddie S. ¿Qué necesidad de joder? - me dije/o

Adiós mortales!
Me voy a disfrutar mi colección completa de Semanario.

Mitomanía suprimida. Verdades from now on.

2009-05-28T12:01:00.000-07:00

La vida masculina no es una pila. De alcalina tiene poquito y nada. Un PH promedio de 4,5* es lo que mueve el mundo de éstos seres primitivos, poco pensantes, subyugados por la testosterona.
Y yo no soy una excepción. Porque puedo parecer una tecnicolor mariposita, moverme con gracia y sensual cadencia, pero no dejo de ser un individuo con un cromosoma X y otro Y en mi par 23.
Y me cansé. Me cansé de mostrar mis desgracias, abrir mi corazón (y más dolorosas heridas), creyendo que así las enamoraría, o al menos generaría mínima lubricación en ellas (en las hembras humanas, no en las heridas).

Por lo visto, el lugar de “pobrecito” no me queda nada bien, y en las féminas no despierta más que asquito, pena y nauseas.
Dejemos de lado entonces, esa falsa y pretenciosa modestia, y mostremos al mundo quién soy en realidad.

I’m too salty for this little and overstrung country.
Seamos sinceros. Se nota que estoy bañado en cloruro de sodio. Soy como un cono de papas noisette de Calprica (pero sin tanto aceite viejo, ni vendedoras –adjetivadas idénticamente, y- con olor a fritanga).
¿Para qué seguir mintiendo? ¿Con qué objeto?
Si lo único que conoces de mí, son mis capacidades amatorias **, puedo entender que hables pestes. Incluso, que sonrías con sorna y desdén. Pero al indagar más allá, encontrarás un individuo que lo único que tiene mediocre es la longitud de su órgano evacuante de urea y otros fluidos.
Intentemos seducir con la verdad.
Soy demasiado grande. Soy muy bueno.
Estoy tan, pero tan salado! Soy el charqui new age.
Ríndanme tributo! Y háganlo sin quejarse ni intentar evadirme. Que, bien o mal, yo no soy ningún Zaidensztat, eh!

Así que abandono el cómodo trono de la modestia. Decido ser sincero. Real. Perfecto.
Y todo esto, a partir de hoy.

Así que, ¡preparaos!

* Promedio del PH vaginal
** Capacidades diferentes si las hay. Estoy para la Teletón de los amantes.

Autonomía ocular

2009-05-20T19:51:00.000-07:00

Uno pa’ aquí!
El otro pa’ allá!
Y moviendo, moviendo. Girando… Va!

Aquellos asiduos lectores, creerán que me puse a robar la plata escribiendo la secuela del post anterior. Que tuvo tantas y tan buenas repercusiones que inventé una segunda parte; y ahora me voy a laciar las crines y me voy a poner dos caravanas para ser el Hernán Caire de los blogs.
A todas aquellas que tienen fantasías sexuales con aquel que otrora fuera pareja de la afamada Nazarena Velez, debo decirles que no se ilusionen. Si bien tangible, no soy (tan) terraja, y el comienzo de este post no emula la guía de un coreógrafo de grupo de pop latino, sino que es una simple descripción de mis glóbulos oculares, cuando uno de ellos (peinándose la cresta y lustrando su cinto de tachas) se me pone punky.

No tengo control sobre mis parejas, ni sobre mis eyaculaciones. Y ahora, a estos hijos de puta no les alcanza con tener alto grado de astigmatismo, sino que se les ocurre dejar su condición simétrica y creerse únicos e irrepetibles. Miren, bobetas! Vuestra adolescencia ya pasó. Es hora de que se den cuenta que no van a cambiar el sistema (ocular) con esos tontos actos rebeldes.
Acá el que manda soy yo, y si se me ocurre ponerlos a mirar la película de Sex & The City por tercera vez esta semana, lo van a hacer sin chistar, lagrimear, ni meterse basuritas en ustedes mismos. Viven por y para mí! Sí, les tocó un jefe déspota. ¿Qué le van a hacer?

Esto es un ultimátum. O se ponen de acuerdo y me actúan coreográficamente, moviéndose al unísono y apuntando hacia el mismo sitio, o tomo un curso de lectura y escritura en Braille y prescindo de sus servicios a la brevedad.

Con el tenedor en una mano, y el tarro de alcohol en la otra (porque los voy a asesinar a ustedes, pero no voy a ser tan boludo como para infectarme yo), los saluda atentamente.

Hugo, (The) Boss.

(...) hoy tu sueño es real (...) abre tu mente (...)

2009-05-16T14:21:00.000-07:00

Yo viví una época en la que saberse los pasitos de los temas de cumbia de moda, no estaba mal visto.
Y que venga cualquier bobeta de encuerados ropajes a decirme que jamás juntó sus puños a la altura del ombligo, a una distancia no mayor a 40 centímetros de éste, y dejando las recogidas y apiladas manos quietas, movió circularmente su pelvis mientras escuchaba (y disfrutaba) las excelentes estrofas de mayonesa.

Porque cuando sea famoso, algún insignificante coetáneo repartirá por los medios (con el único fin colgarse de mis tetas*, y así conseguir 10 o 12 minutos de fama) videos de mis hermosas cátedras bailanteras en boliches y cumpleaños de comienzos del siglo XXI.
¿Quién no uso gel alguna vez?
¿Quién no vistió orgulloso, localizados vaqueros y floreadas camisas abiertas hasta el cuarto botón?
¿Quién no pasó horas frente al televisor, en las tardes sabatinas, mirando el programa de Omar e intentando (a veces con la ayuda del REC, a veces no) aprenderse de memoria, todas y cada una de las virtuosas coreografías que los grupos de moda nos regalaban fin de semana tras fin de semana?

Para continuar leyendo y disfrutando de una experiencia poli sensorial, favor poner en su casetero “Striped bikini” del conjunto musical bailable “The Fury”.

Hey lady
Wherever you’re going
Don’t you ever forget wearing
Your striped bikini

Temas como éste, quedarán por siempre en el corazón y el tímpano de aquellos que supimos menear con frenesí todos y cada uno de nuestros músculos pélvicos, para demostrarle al mundo que la gracia al danzar no es patrimonio exclusivo del individuo de piel morena**.

Así que hoy, frente a esta tribuna de notables, quiero decir que estoy muy contento por participar en tu programa y espero que el jurado sepa apreciar las aptitudes para el baile, que tanto mi pareja como yo, hemos cultivado en estos años.

Con lágrimas en los ojos el conductor pidió un aplauso; que el público y los reidores no tardaron en efectivizar.
A continuación (con música de suspenso de fondo) realizó una cuenta regresiva de diez a cero, sustituyendo el último dígito por un estridente: “DUELO!”

* Olvidé decir que para alcanzar la popularidad, me realizaré una operación de cambio de sexo.
** “Piel morena”, de Thalía, también es un himno. Pero por no tener coreografía clara y definida, nunca llegó a ser lo que un “Gelatina” o el mismísimo “Comadre Compadre”

(Dicen que) La dulzura puede cambiar el mundo

2009-05-08T17:13:00.000-07:00

Si. Está bien. Lo dice el populacho, movido por el facilismo mental de un publicista chauvinista, con gran conocimiento del exacerbado nacionalismo de su público objetivo. Pero no por eso, deja de ser una mentira (o no) dicha mil veces (o más). Y es creencia aceptada por todo ese conjunto de adoradores de la torta frita, que “una mentira dicha mil veces se transforma en verdad”. Así que, en el caso de ser falaz la afirmación del título, la veracidad (aceptada) de la misma no estaría en tela de juicio. Porque podremos hacernos los reaccionarios, los loquitos diferentes que le huyen a los convencionalismos; pero cuando hay que llamar la atención de muchos, no tenemos problema en vender nuestro sabroso (o rico) patrimonio y ponerlo al servicio del grueso social. Al fin y al cabo, ¿quién soy yo para privar a la mayoría, de deleitarse con mis maravillosas prosas?
Con la camiseta celeste puesta, mate en mano y cd de Araca la Cana en el morral de lana, diremos* por qué se tituló así el texto que hace 870 caracteres vienes leyendo.

En algún momento hay que dejar la cáscara y mostrar la nuez (no estoy citando un tema nuevo de Arjona. El que compara esas cerdadas con sexo o menstruación es él, no yo), dejar esa armadura de hierro barato que tantos años llevas puesta y enseñar al mundo tu cuerpo lleno de escaras y hongos. En fin, tarde o temprano el chocolate del Ricardito se derrite y (quieras o no) se puede ver el merengue de corazón.

Él no fue la excepción. Juntó coraje, aseguró el terreno, creyó que era el momento propicio para encajar ese convenio oral universal y no quedar en jaque.
A frases cursis, tontas o avergonzantes, no hay mejor que recibir un “yo también” como respuesta. Era lo único que esperaba. Ni una sonrisa, ni un abrazo (sabía bien el asco que daban las costras de su pecho), mucho menos aún una desmedida demostración de alegría.
La tiene clara con el traductor de Google, así que pensó en la mejor forma para decirlo: Ich liebe Sie, Je t'aime, Ti amo, I love you bitch. Oh! You like it slut! Take it! Take it! (el pibe era muy de mirar pornetas yankees).
Cuando se percató de ser incapaz de pronunciar ninguna de estas frases, creyó que hacerlo en su idioma natal, aunque repetido, sería más cálido.

Ningún Montesco abrió su corazón a las 3 de la tarde, en el medio del campo, con los huevos todo transpirados. La conclusión llegó sola: la noche era el momento justo para confesarse.
Lo sintió. Sabía que era un tren que… que pasa varias veces, es verdad. Pero se conocía mucho y era conciente de lo histérico que lo pone esperar en el andén (le gustaba menos que a Humberto de Vargas y la gente de Fray Bentos).
Éste me lleva a capital – pensó.
Y sin dudarlo un instante (como un borracho conciente, que no quiere enchastrar el autobús; conteniendo el vómito hasta que el chofer se digne a depositarlo en la parada más cercana), lanzó la fatal frase:

- Te amo! – dijo con una voz que derretiría el escondite de superman en el Polo Norte

Estiró los brazos, aflojó los hombros y se preparó para recibir la agradable réplica.

- ¿Si? Ta. Bueno… Yo tengo un hambre que no doy más. ¿Vamos a comer?

*Soy tan pero tan uruguayo, que hablo en primera persona del plural, para referirme a mi mismo. Si. Como mi presidente.

Viendo el mundo a través de otro cristal

2009-04-30T19:22:00.000-07:00

No soy Osho, un psicólogo recién recibido, ni un poeta de poca, mediana o mucha monta (a éstos últimos no los distingo. Para mí, son la misma bosta*).

Veo el mundo, literalmente, con nuevos cristales.

Aburrido de esperar a tener el autobús a 2 metros para poder distinguir el destino y estirar tímida y rápidamente el brazo para que ese bólido de incómodas butacas no me convierta en la versión miope de Scioli; me decidí. Tenía que visitar un oculista.
- Oftalmólogo, pendejo bobo
- Ahh viejito rencoroso! Te quedaste con la espina, geronte esnob sensiblero. De todos modos, tienes razón. “Tenía que visitar un oftalmólogo”

Junté todos los miedos, clichés, prejuicios y ansiedades; intenté neutralizarlas con un Aceprax, y partí raudo hacia la mutualista.
En la sala de espera, nervioso y sudando, como un mexicano resfriado en estos días, intenté memorizarme el orden de las letritas que minutos después, el especialista en disfunciones oculares me haría leer (de la más grande a la más chica) para determinar, que tan ridículas serían las gafas que engalanarían mi (ya de por sí antiestético) rostro.
Ahí recordé que mi memoria es pésima (un rato después me olvidé por completo de esto) y que jamás aprehendería esa sucesión de caracteres. Mucho menos aun, en los 15 minutos que me separaban del angustiante grito del profesional: “Número 5... Bagnasco, Gonzalo”

Me senté y estiré mi mano. Luego de 2 o 3 intentos encontré la del doctor y me aferré a ella con fuerza (esperando que con el dolor que le producía mi apretón, olvidara los dos esquivos ensayos previos).
Un examen para aquí, un ojo tapado para allá, una máquina por este lado, una linterna por el otro.
El exhaustivo y atemorizante análisis, había terminado.

- ¿Pueden ser de contacto, doctor? – pregunté esperanzado
- Probá – dijo sonriendo el malparido; mientras me daba 2 bolitas…

No soy el rey de la perspicacia, pero pude darme cuenta que el sorete de túnica, estaba mandándose el sarcasmo del año.
Lo miré fijo (aunque fuera de foco) y emprendí rápida retirada.

Desde ese día, sentí que la gente se burlaba de mí, que susurraban “Daredevil” cuando me veían pasar, que me dejaban el asiento para lisiados, compadeciéndose de mi casi nulo poder visual (después me di cuenta que a lo mejor lo hacían porque me falta una pierna, pero eso es algo de lo que hablaré en otro momento… más cerca del día Teletón; así tiene más punch).

Ya no me preocupo, no me interesa lo que digan de ese armatoste que con tanto esfuerzo mi caballete sostiene a diario.
Soy feliz. Me compré un ovejero alemán, que me acompaña a comprar cd’s de jazz.

* Defenestrar el género poético (especialmente hoy) no es políticamente correcto. Murió Idea Vilariño, y todos los viejos adictos a los mojitos de La Ronda, están de luto, comprando sus libros para “recordar” quién era esta gran poeta...
- Poetisa, viejo bobo.
- Sí, claro. Poetisa. Eso eso...

Declárome "gordo onírico"

2009-04-27T20:21:00.000-07:00

Si, soy un bulímico del sueño. Lo reconozco.

Como el obeso que disfruta sus milanesas con papas fritas a mediodía, pero segrega jugos gástricos no solo por el alimento que ingiere en ese momento, sino por estar pensando (entre bocado y bocado) qué cenara esa noche; yo, sueño con dormir.
Me acuesto para disfrutar de un agradable ratito con Don Morfeo, pero no hago otra cosa que pensar que eso terminará; pero que mañana, o en unas horas (cuando tengo la suerte de pegarme una siestita), estaré de nuevo acostado, sacando zetas de las orejas y babeando cual hijo varón de los Mazzini-Ferraz.
No es sano. No está bien. Pero es una adicción como tantas otras. La diferencia es que ésta (como la del café y el perfume Pibe’s) es una de las pocas que me animo a confesar públicamente.
¿Cuál es el problema? No es que duerma en abundancia. Todo lo contrario. Reposo mucho menos horas de las que cualquier médico, quiosquero o taxista, recomendaría. Y tampoco es que necesite dormir tanto más (porque con esos pequeños descansos “parpaderiles”, aguanto la extensa vigilia que se me viene. Soy como el Toto Da Silveira un domingo, pero sin torpes latiguillos, eh!).
Lo que otros ven como un problema (sobretodo mi esposa, cuando quiere acariciar los trabajadísimos trapecios que con tanto orgullo paseo sin remera por 18 de julio los días de calor), es para mí una simple y cotidiana reacción glandular. Veo una cama y se me hace agua la espalda.

- Pah, que ocurrente que sos, botija! Se me hace agua la … ja, ja, ja. Es como lo de la boca, pero… Fa! Que bueno que estuvo! - dirán

Lo siento, idiota. Lamento informarte que, aunque agradezco el voluntario mamadereo, no es ocurrencia alguna. Es pura y húmeda realidad.
Quizás los culpables sean los vellos para nada homónimos que engalanan mi espalda (de ellos pueden saber más aquí), quizás sea un don, que viene acompañado de una gran responsabilidad (aunque aún no haya desentrañado el beneficio de ese “don”, ni el compromiso que éste trae consigo).
No lo se. Por lo pronto busco soluciones y no respuestas. De los “por qué”, han de encargarse los médicos (o mi mujer. Es ella la que tiene arcadas cada vez que acaricia mi insomne e inundado dorso). Yo no me preocupo. Llevando una toallita de mano en el morral, que haga las veces de dique para ese río de agua salada que emana de mis poros, estoy más tranquilo y feliz que las gordas de los comerciales de Jorge Hané.

Gustos Pasteles

2009-04-25T13:02:00.000-07:00

Gracias a DiOs no soy famoso (como notarán, no puedo decidir si nombrar a esa deidad – que quizás exista, quizás no- con mayúsculas o minúsculas). Digo que menos mal que no soy estoy en la palestra, no por miedo al escarnio popular después de mis conflictivas declaraciones en el programa de Puglia, sino porque de ser sometido a un ping pong de preguntas y respuestas, no sabría que contestar.

- Tontito, el ping pong de preguntas es lo más fácil que hay. Es lo uno o lo otro. No hay términos medios.

Justamente, es eso lo que me aterra. Soy el tipo más indeciso del mundo (conozco otra persona con mayores dificultades para discernir, pero no es hombre… o al menos no lo parece). No tengo opiniones formadas, dictámenes definidos o doctrinas fuertes y bien cimentadas. En conclusión, tengo gustos y opiniones pasteles.
No. No soy el cantante de calle 13. No meto una referencia culinaria en cada texto, así dejen de buscar un significado de subtitulo de película yankee a la palabra “pastel”. Tómese ésta como adjetivo.
Mis gustos son pasteles, livianitos, mezclados, estirados, aguachentos… ¿Se entiende?
Soy una veleta, o una velita (de esas que le meten en el culo a los bebes para que caguen sin drama, la metes por ahí y que vaya para donde le parezca). Mi opinión va para donde menos moleste, mis gustos siguen la multitud, mis decisiones no distan de las del grueso social. Soy el mainstream hecho persona.

Esto me ha evitado problemas varios, pero no me ha regalado más que una vida de mediocridad y ostracismo.
Es por esta razón que hoy decido cambiar. Salgo del cascarón, con una esquela que dice “gracias por todo, pero es mi momento de vivir, puto” abandono el capullo y vuelo cual mariposa de invierno (que el cambio arranque bien, haber dicho “mariposa de primavera” no significaba riesgo alguno), me la juego eh… Sin miedo, arriesgándome a la condena social, y a sabiendas de estar corriendo un riesgo mayúsculo al confesar sin miedo mis más profundos secretos, lo digo:

Tengo todos los discos de Alejandro Lerner.

Punkie de la literatura

2009-04-22T20:15:00.001-07:00

No me quiero casar con J.K. Rowling ni con Corin Tellado.
Con la primera no, porque tiene nombre de hombrecito. Con la segunda tampoco, porque la necrofilia ya no está de moda.
A lo que voy es que no pretendo contraer matrimonio con ... (Esperá, Gonzalo. Aclará lo medular y después seguis)
A lo que voy es que no pretendo contraer matrimonio. PUNTO. (ahí va)
Pero en caso de hacerlo, no pido una enferma de la lingüística, una Julia César Gard de las oraciones subjuntivas, una groupie de la R.A.E., una... (ta, pibe. creo que se entendió el concepto). Mas prefiero una afectadita de esta calaña, antes que entrar al 'altar'* con una punkie de la literatura.
No me preguntes a qué me refiero con punkie de la literatura, porque es de los conceptos más simples de comprender de todos los que andan pululando por la World Wide Web.

Anarco de las palabras, ni siquiera intentes acercarte a mí.
Che Guevara de la facundia, no tenes chances.
Hereje de la dialéctica, no eres digna de obtener mi amor.

- Gonza, tu retórica obsesión está llegando a niveles insanos
- Mi colesterol y mis trigliceridos también... y por ello, ustedes nunca se preocuparon.

*(porque no querré dar el sí, pero en caso de hacerlo, que sea con todos los chiches. Iglesia, cura, vals, arroz y lambada en la mitad de la fiesta)

Regla de tres (brief)

2009-04-22T20:12:00.001-07:00

Si cada "Seguidor" me manda U$S100, me compro un auto

De cómo el mundo comenzaba a rendirse a mis pies

2009-04-07T19:58:00.000-07:00

Lo merecía. El pibe sabía que era así.
Sus versos eran muy buenos, su prosa mejor aún.

Que gran escritor, la pucha! - se decía todas las mañanas frente al espejo

Imaginaba a diario el reconocimiento de una ilustrada multitud, que con bombos y platillos (al son de "La vida es un carnaval" - porque además de bueno en las letras, movía las caderas con envidiable frenesí cada vez que escuchaba a Celia) venía a saludarlo.

Con la verborragia de un Saramago, la poliglotía de un Bioy Casares, el sinismo de un Groucho Marx, y la demencia de un Quiroga cualquiera; él, se quitó la vida al ver que esa turba de ardientes barrabravas literatos no venían a dedicarle loas a otro mas que su odiado vecino de puerta.

A Jorge, que vivió en el 4C hasta hace una semana, le dedico este post. Eras bueno pibe. Pero no tanto como yo.

Otros alimentan mi megalomanía

Gracias a la gentusa de BLOGS NUEVOS PUNTO COM

Dulzura por ósmosis

2009-03-29T21:13:00.000-07:00

No me gusta. No le gusto. No me quiere, ni la quiero.
Nada. Cero. Nuestra relación no es bilateral.
Lo que tenemos es una correspondencia narciso - onanista.
No desesperen. Agarren un pañuelito, aprieten fuerte sus sienes y detengan ese derrame cerebral, porque paso a explicarles:

Ella no es buena, ni dulce, ni amorosa, ni me quiere, ni se siente atraída hacia mí. Y aunque el observador outsider (voyeurista non pajero) piense lo contrario al verla tan efusiva, cariñosa y amable conmigo; todo lo dicho anteriormente es verídico.
Entonces, ¿por qué están juntos? ¿Por qué se ven tanto? ¿Por qué parece que se llevaran bien, y hasta que se quisieran?
Sencilla explicación, oh querido e ingenuo lector: ella es dulce por ósmosis.
Cual disolvente atravesando una membrana semipermeable, transfiérole inmensas dosis de cariño, dulzura, amor y ternura a este simple (aunque bello) receptáculo al que venimos definiendo como “ella”. Quien, como si del Dalai Lama se tratase; recibe toda esta mezcolanza de emociones, se ve poseída por ellas y las retransmite, las refracta, las envía de vuelta al remitente de origen. Ese remitente entonces (gran narrador, mejor persona), lo que absorbe no es más que una idéntica copia de lo que anteriormente regaló.
Ahh, putito. Pero entonces cuando en las primeras líneas decías que ella no te gusta y que no la queres ni un poquito, te estabas haciendo el macho recio y el desinteresado; cuando en realidad vos sí sentís cosas por ese ‘receptáculo’ y es a ella a la que no se le mueve un pelo cuando te ve – dirá algún bobeta con pretendida perspicacia y (seguramente) problemas de erección.

No, tontito. Baje la ceja y borre esa vanidosa mueca de su rostro que paso a explicarle a usted, la segunda parte de la teoría que terminará de hacerle entender el por qué de lo anteriormente concluido. Y ya que además de impotente, usted ha de tener alzheimer, se lo recuerdo: “Nuestra relación no es bilateral. Lo que tenemos es una correspondencia narciso – onanista”

Como decía anteriormente (hubiese quedado precioso “como decía en el acápite”, pero no me quiero sentir Julio Cesar Gard), ya sé que lo que tomo de ella es una simple réplica de lo que momentos antes ofrecí. Por eso mismo lo que estoy haciendo es (de una u otra manera) amarme a mi mismo. Le entrego a ella lo que luego sé que me tocará a mí. Camuflado (o “camuflajeado” como diría el ladrón de Arjona) en una linda y próspera relación, pero sé lo que busco finalmente es la automplacencia. Y lo consigo.

Ah, pero eso es bien de pajero – dirán.
Si. Pero al menos, no me ensucio las manos.

A Papá Mafia, con pistola de fulminantes...

2009-03-18T21:20:00.000-07:00

Un revólver no podría más que yo. En realidad sí. Un simple gatillazo y (de tener buena puntería) mi vida culminaría como cualquiera de mis encuentros sexuales: rapidito y sin pena ni gloria.
Pero a lo que me refería era a que una pistola no podría vencerme en el terreno psicológico. Lejos estoy de ser un yogui, un monje tibetano o el hijo de Tu-Sam. Mas no me encuentro tampoco, en el terreno de las mantequitas mentales.
Que Él – en adelante Don Corleone- tuviese en su vestidor tamaña pistola, no me amedrentaría.
El sudor frío, las horas de insomnio y el tembleque que precedían a mi encuentro con la Némesis de Al Pacino, eran meras casualidades fisiológicas.
Hola - exclamé con el tono de voz más masculino que encontré en el estante de entonaciones.
Ni una respuesta. Ni una mirada. Ni un corte en su profundo y ruidoso respirar. Nada.
Yo no estaba ahí. O sea, sí, estaba. Pero en oposición a lo que canta el ridículo murguista con complejo de pitufo: “No estoy ahí, ya se que estoy, pero no estoy ahí”

Esperaba una reacción de celos, de odio, que intentase intimidarme por ser el potencial captor de su primogénita, el que intentaba despojarlo de su más preciado tesoro.
Para eso fui preparado. Tenía una respuesta o una reacción premeditada para cada uno de sus movimientos. Pero justamente, eso fue lo que no hizo: moverse.
No me notó, o fingió no hacerlo. Debí imaginarlo, Él siempre estaba una jugada adelantado.

Optimista e ingenuo, elegí creer en la posibilidad menos verosímil, pero que me dejaría en el lugar más cercano a la dignidad: Quizás no me escuchó – pensé.
Caminé con seguridad y confianza esos 3 pasos que me separaban de su ancha y transpirada espalda, me coloqué a uno de sus lados y extendí mi mano.
Esta vez tenía que verme. Mi delicada manecilla tamaño XS, aunque pequeña, tapaba parcialmente ese buscaminas que (por lo que pude pispear en el reloj en esas milésimas de segundo) lo traía a maltraer desde hacía buen rato.
Su cabeza permaneció inmóvil. Miró de reojo, cerró la tapa de su computador personal, lo tomó entre sus manos y con un abrupto movimiento se levantó y no volví a verlo en toda la noche.

Vencí – me dije a mí mismo. Y me lo dije en voz alta para que aquellos que estuvieran cerca escucharan.
No pude entablar relación con Don Corleone, pero al menos no influyó negativamente en mí, en ella, ni en nuestra relación.
Airoso y con el pecho más hinchado que los pies de Natalie Kriz después de una caminata de 2 cuadras, volví a casa.

Recuperé esa madrugada, todas las horas de sueño perdidas por los nervios, que durante varios días antes del temido encuentro con él (nótese que ya es él con minúsculas, y que agradezca que no puse: el gil) me atormentaron. Desperté feliz, al escuchar el ringtone de la cumparsita remix, que me hacía saber que era ella la que estaba llamando.
Hola – exclamé esta vez con seguridad y aires de ganador.
Gonzalo, no quiero verte nunca más. Te quiero, pero no más que a mi futuro.

Lo hizo. El hijo de puta la obligó a elegir entre su herencia y este mediocre amante color caoba.
Me cagaste la vida, Corleone… pero con cuánto estilo.

Game Over. Perdí con el mejor.

Si Woody Allen la escribe, todos aplauden de pie

2009-03-14T12:32:00.000-07:00

Me presenté, y con la pista de Hey Jude de fondo, comencé a gestar mi sueño.

Hey Jew
Don’t be that rough
Take this big soap
And call it “uncle”

Remember that you don’t have foreskin…
Was you rabbi, the one that cut it

Hey Jew
Don’t be afraid
Those guys are bald
But not skinheads

- Corte! Corte! Corte!
¿Qué estás haciendo gurí? Te dijimos que podías traer una composición propia al casting, pero esto es un despropósito.
¿Vos te crees que a Marce le va a gustar un cantante de protesta antisemita en el Cantando 2009?
Cantate Bulería de David Bisbal, Living la Vida Loca, o la versión original de “jey yud” si queres, pero con la letra que escribieron los mismos Stones, no con esto.
- La canción es de los Beatles, Villarruel.

Y así murió mi esperanza de ganar el Cantando por un sueño 2009. No me deprimo ni pierdo la fe, escuché que Tulipano va a volver producir “Casting” el año próximo.

Karma Mesiánico (II)

2009-03-11T12:56:00.000-07:00

Qué me importa?

Cara de torta

Cuchillito que no corta

Rabino, está despedido.

Efecto abrojo

2009-03-08T18:10:00.000-07:00

La Metamorfosis de Kafka es un poroto. Desciendo a un estadio aun más primitivo y cagándome en su cucaracha digo que yo, a veces, puedo convertirme en un abrojo.
Pero por supuesto, como José Destino se ha ensañado en no cambiar mis hábitos y costumbres, y quiere terminar de arruinar mi psiques, me regala diferentes e incomprensibles reacciones de esos buzos de lana (mujeres) a las cuales me prendo cual fruto de planta cigofilácea.
Si soy un cardo difícil de extraer, se quejan por considerarme más absorbente que una Siempre Libre Ultraprotect. Si por el contrario adopto una postura más superada, con menos dosis de contacto cutáneo (no sexual), jugando a tener la seguridad, el porte y el poder de seducción de un Reynaldo Gianecchini cualquiera, me critican por no darles la atención que ellas merecen, ser frío o (las más neuróticas y desequilibraditas) ser un hijo de puta que juega con sus sentimientos y no sabe darse cuenta de cuando necesitan un abrazo.
No pido solución para estas últimas, sé que el Rivotril está carísimo. Pero necesito con urgencia un consenso femenino. Hagan una tabla, un flowchart, un cuadro comparativo. Les cedemos la sede de la ONU si quieren juntarse a debatir y concluir en un promedio de besos, abrazos, caricias o toqueteos que las complazca pero no las sobrepase.
El ser muy abrojo o muy poco abrojo, indistintamente, puede llegar a eliminar una potencial relación y desvanecer toda chance de contacto futuro con esa señora. Los verdaderos Reynaldos Gianecchinis no se quejarán, pues a su vida entran y salen féminas como bizarros y para nada graciosos personajes a la peluquería de Don Mateo.
Pero nosotros, simples mortales con defectos y virt… con defectos más, o menos severos, no podemos perder más chances, y menos aún por desajustes y falta de quórum en vuestro sistema político de cariño. Señoras, cuélguense un cartelito: insulsa autocomplaciente o ávida de ternura.
Al menos así, los que sabemos leer, tendremos una vaga, pero importante idea de qué tan fuerte debemos prendernos a esa lana de baja calidad, de la que tan orgullosas se sienten y cuidan con tanto esmero y costosas cremas humectantes.

Mi cuarto no tiene puerta, El 'orgasmo mute', y otros cuentos.

2009-03-04T18:56:00.000-08:00

La gorda Rampolla; esa sexóloga que las cuenta todas y no vivió ninguna (yo no soy adiposito-fóbico, pero ¿vieron bien a esa mujer? No me vengan con el comentario barato: “es preciosa de cara”, porque esa mentira que dicen para intentar consolarse - ya que es ÉSE organismo el que está en la tele y no el suyo- no la creo), parece que no estudió uno de los capítulos del libro, ya que jamás la escuché hablando de este tema:
EL ORGASMO “MUTE”
No. No es una alteración genética del momento del clímax. Olvídense del verbo “mutar” y piensen en un control remoto de TV. Esa clase de “mute” es a la que hago referencia.
No tengo puerta en mi cuarto, y aunque está un par de metros por encima de la cabeza del resto de los habitantes de esta casa (hogar no, simple edificación compartida por personas con coincidencias sanguíneas), cualquier ruido que emita se escucha clarísimo. Como si tuviesen puestos los auriculares de Teleshopping. Ésos que promocionaban, más que como una solución a la sordera, como la mejor forma de chusmear conversaciones ajenas.
Todas las actividades que pueden generarme vergüencita, las realizo en extremo silencio. Marcel Marceau es un bebé de pecho comparado conmigo en esas situaciones. Es por esta razón que escuchar algún tema con exceso de trompetas, discutir vía telefónica, mirar pornografía oriental o jugar a tomar el té con mis muñecas, se han convertido en actividades tabú. Son procesos ocultos con la barrita de volumen en rojo.
Eso lo puedo tolerar, llevo mucho tiempo conviviendo con la ausencia de puerta en mi habitación, por lo cual estoy bastante acostumbrado a realizarlas con volume off.
Pero ahora, que las féminas se han liberado y no tienen filtro cuando les atacan las ganas de revolcarse; y por esa elección random que hacen, a veces hasta me toca a mí ser su compañero de chanchadas, he descubierto los inconvenientes de este habitáculo no aislado.
En el momento de la charla inicial no hay por qué reprimirse. Hablo a volúmenes normales, y a veces hasta elevo la voz en demasía para que sepan (los de abajo) que todo está transcurriendo según los mandatos eclesiásticos (nunca citados, pero siempre exigidos indirectamente en esta casa).
Ingenuo yo, contando mis logros y proezas académicas (ojalá tuviese alguna de otro tipo para ofrecer en el relato), mientras ellas, ávidas de buen sexo (cosa que jamás tendrán conmigo, tontuelas) ven un compendio de espermatozoides hablar y hablar y hablar, y solo esperan el momento en que ese anónimo porta falo se les abalance cual fiera del Discovery Channel.
Pasado el protocolo de “conocerse” (como si a alguno de los dos - o de los tres cuando estoy con suerte – le interesara lo que el otro tiene para decir) es momento de ponerle un poco de ajíes putaparió a la charla. He aquí el inicio de la etapa incómoda. Cuando la cosa se pone picante; sin que ellas lo noten, disminuyo paulatinamente los decibeles de mi voz hasta llegar a un susurro compartido. Cuando se percatan del hecho, es demasiado tarde. Estamos hablando a una distancia tan corta que, antes de preguntar el por qué de tan extraña situación, me prendo cual sanguijuela de pantano y chau pinela.
Todo marcha bien (dentro de la mediocridad de acostarse conmigo, pero “bien” al fin) hasta que, entregados al placer y haciendo gala de todo nuestro reprimido hedonismo, hay que ponerle un punto final al asunto.
Es ahí cuando descubro si una mujer es mentirosa y solidaria, o realista y cruel.
Si es de las primeras, va a gritar como loca, para hacerme sentir que soy un buen amante (la estadística me ha demostrado que no entro en la liguilla, así que ni te molestes querida), y sólo conseguirá que me ofusque por estar escuchando yo (y el resto de las viejas chusmas que viven en este lugar) sus desesperados alaridos de “placer”.
Si es de las realistas y crueles, me besará en la mejilla, quizás me abrace con compasión y pena, y en silencio saldrá de mi casa mientras yo, tomando una malta y mirándome al espejo, espero que la aleatoria selección de alguna mujer sin filtros, me regale otra noche de silencioso placer.

Si Traverso grita 'gol'

2009-02-28T17:54:00.000-08:00

Dale, vení a jugar a la pelota conmigo. Si no te cuesta nada. Además vos te divertías pila haciéndolo. ¿Te acordás?
Si, ya sé que ahora tenés 22 años y ya no está entre tus prioridades mostrarle al tío cómo haces un golazo de cabeza contra el ángulo; pero es que eran tan lindas esas épocas.
¿Qué? ¿Que tengo 3 años más que vos nomás, y que esa admiración que sentías cuando niño, desapareció al darte cuenta que soy un frac… un “fracasado” -lo dijiste, sí, lo dijiste pendejo hijo de una gran puta!- que vive una eterna adolescencia y que nunca se acostó con una mina sin que hubiera dinero mediante?
Ahh, bueno. Ta… Si es así, no vengas nada. Juego solo contra la pared.
Total… ni tan buen remate de tres dedos tenías.

Karma Mesiánico

2009-02-26T07:19:00.000-08:00

Los judíos nacen con el pelo florecido. Por eso se cortan las puntas.

Refrite, no plagio.

2009-02-25T18:42:00.000-08:00

Mi vida es un granito

Muchos pensarán que el título hace referencia a algún problema en mi epidermis. No. Éste no refiere a ninguna anomalía facial. Digo que “mi vida es un granito”, un granito de arroz. En mis cortos 17 años de vida la imagen que más he visto es la de un plato lleno de esos lindos cereales insípidos.
Como ya sabrán los que me conocen (y los que no, se están enterando), nunca me interesé en adquirir conocimientos culinarios, y esto queda evidenciado en mi casi inexistente masa muscular. Si bien es cierto que nunca me preocupé por llevar a cabo una sana alimentación, mi madre tampoco hizo mucho. Ella, una mujer trabajadora, maestra (aunque no por vocación, ya que ni bien tuvo la chance de establecerse como directora y dejar de lidiar con esas clases llenas de “pendejos hinchapelotas”, lo hizo), nunca tuvo tiempo (ni ganas) de complicarse con la elaboración de las comidas. Es por este motivo que no recuerdo un solo día de mi infancia o adolescencia en el cual no haya encontrado en mi plato, al menos una (abundante) porción de arroz. Toda carne iba acompañada con arroz, los guisos siempre de arroz, la sopa del invierno estaba preparada con arroz; muchas veces, llegaba del liceo, miraba la mesa, veía croquetas, me ilusionaba, pero no… también eran de arroz.
Al desayuno, galletas de arroz. En los momentos de prosperidad económica, arroz amarillo (con azafrán). Así transcurría mi vida, nos sentíamos afortunados los días que encontrábamos algún restito de aceite para condimentar aquel repetido alimento.
Hoy en día, postrado en esta cama de hospital, no puedo moverme, estoy amarillo (y no por el azafrán). Los médicos dicen que es a causa de la hepatitis fulminante que contraje (por contacto cutáneo con un negro) que me deja solo 24 horas más de vida. Yo se que esa no es la razón, estoy amarillo por la obscena ingesta de arroz que mi madre me proporcionó durante 20 años, vaya uno a saber con qué intenciones.

23 horas después (los médicos le erraron por una), Gonzalo murió, y su madre se apresuró a vender todos los órganos del difunto; que se encontraban en perfecto estado1

1Por si no lo saben, el arroz es un gran conservante, y ayuda a mantener los órganos fresquitos como una lechuga.

El primero es por el saque

2009-02-18T17:32:00.000-08:00

Así que no me juzgues, no te rías, ni te pongas ladilla si no llegaste a disfrutar.
Otras escuelas dicen que “el primero es masculino”. Puedo llegar a coincidir, dependiendo del día. Soy nuevito en el tema, por lo cual mis opiniones son tan ligeras como una veleta.
Y si llega a ser así, si el primero es el polvo egoísta; no jodas. Ya te va a llegar tu turno.
¿Qué hago mientras tanto? – dirás. Pones tu mejor cara de gozo (aunque fingido, no deja de excitar) y gimes como si la 5ª de Huracán Buceo estuviera usando tu cuerpo como recipiente para sus espermiogramas.

Todo llega. Pues en la lista, encontramos tu recompensa: “el segundo es para vos”. Que se puede llegar a nomenclar (en las relaciones de pareja o de pretendido y fingido amor) como “el segundo es para vos, mi vida”.
Ahí sí, disponte a disfrutar como perro (o como puto) con dos colas, pues estoy actuando de modo altruista. Ya evacué fluidos y podría acostarme a dormir tranquilamente. Pero me pongo el overall (y si es necesario – para darle un descanso al amigo- el casco minero) y trabajo para ti, como un servil individuo abocado a la causa de complacerte.

¿Listo? ¿Satisfecha? No, señorita. Nada de acostarse a dormir. Ahora dejame “jugar para la tribuna”. El tercero (si es que lo hay) es el llamado “polvo tribunero”. Es aquel que se concreta “para los amigos”. Hay que ser bien machito, eh! Y por más que suene contradictorio y los testículos estén como 2 aceitunas secas a esa altura, para concretarlo hay que tener mucho huevo.

Por último, como Mihanovich’s strawberry o frutilla de la torta, tenemos el intento de record personal. Después de realizar tamaño esfuerzo físico y mental, los únicos que pueden intentar alcanzar ese cuarto estadio, son aquellos seres con egos inversamente proporcionales al tamaño de sus falos en ese momento (si me dicen que la tienen grande en el cuarto polvo, son unos mentirosos de novela). Solo el narcisismo o la condición ególatra de un individuo (no manipulado genéticamente) pueden llevarlo a ir tras esa insalubre empresa. Con garra y corazón (el mismo que ya no quiere seguir bombeando sangre a las zonas pudorosas) intentan generar estímulos eróticos, para que los Usain Bolt de los espermatozoides abandonen su inmovilidad y vayan a por ese record.

Se han constatado casos de hombres que dicen haber acabado cinco, seis o hasta siete veces. Esos son los considerados “polvos pescadores”, que no tienen una sola gota (que inconveniente y asqueroso eufemismo) de veracidad. Son simples mentiras baratas para contar a los amigos.
Estudios han demostrado que quienes dicen haber llegado a esos “polvos pescadores”, en realidad no han tenido más que una maratón onanista frente al televisor o la pantalla de la pc.

M.S.P.
Ministerio de Salud Púbica.

Macramé en las cervicales

2009-02-16T21:51:00.000-08:00

Tener pelos en la espalda, es como La Selva.
La Selva, es cosa seria.
Ergo...

No te voy a resolver este sencillo razonamiento deductivo. Como dijo D.J. (Dios Junior, el de barba y chanclas) “no te voy a dar los pescados, ni te voy a enseñar a pescar. Te regalo $100*, te vas al Mercado del Puerto y te comes una brótola al ajillo. Al fin y al cabo que me cuesta darte cien mangos, soy dios... sacá cuentas, viejita”.

Cómo decía, tener una plantación de vellos en la espalda no es moco de pavo.

- Este debe estar lleno de pelos en la espalda – dirá algún gil con pretendida perspicacia.

Pues claro que sí, idiota! ¿Por qué habría de escribir un texto que hablase de eso si no? ¿Qué te crees, nabo; que defiendo la causa de Gustavo Szczygielski? ¿Que vi una repetición del programa de Susana Giménez y sentí pena por la “familia mono”? No señor! Por si no lo has notado, esto es una catarsis personal en papel (pasada luego a Word – soy un purista, no me va a ganar el Openoffice ni el procesador de texto de Google Chrome - y subida aquí, previo pasaje por el corrector ortográfico), hablo de mis problemas y los camuflo con tonterías para que crean que soy un tipo feliz con la capacidad de reírse de sí mismo. Cuando en realidad soy un alma destrozada por ese camino de hebras capilares que no hacen más que afear** y deslucir** aún más este imperfecto organismo.

¿Afeitarme? Ni lo pienso. Hice eso con una “pelusa supra labial” a los 6 años, y antes de saber dividir entre 2 cifras ya tenía un bigote más tupido que Nietzsche (en esa época además de no saber hacer divisiones complejas, o diferenciar entre diptongo e hiato tampoco conocía la existencia de ese filósofo alemán)

No hay solución. Seguiré así.
Usando poleras en invierno, para no pasar frío durante la cruda estación.
Y polleras en verano, para que la gente mire lo ridículas y antiestéticas que son mis piernas y no repare en esos desorientados folículos capilares que copan mi espalda a pasos agigantados.

* Los precios no están actualizados. Solicite la carta con las tarifas vigentes.

** Que son sinónimos, pero son además tan lindos vocablos que me daba pena dejar uno afuera

"Te quedaba más lindo..."

2009-02-01T19:56:00.000-08:00

Estoy cansado de escuchar esa frase. ¿Nunca satisfechos con el Gonzalo actual? Y sí, como leyeron; dije “satisfechos”, no “satisfechas”. Me cansé de reducir todo a las XX, apuesto a la estadística. Pero es que hoy, hasta los XY con elección sexual anti procreación me dicen lo mismo.
Pongámosle que en el caso de que ellos dijeran “que lindo estás hoy en día, botija” mi celibato continuaría (por gustarme solamente las féminas), pero mi autoestima se elevaría como cura brasilero atado a globos de helio.

No me mientan más. Cuando era un pequeño lampiño, flaco, cuasi terraja no me miraban. O en el caso de hacerlo, codeaban a quien los acompañara para reírse o poner caras de asco.
Luego, adopte una postura capilo-facial tirando más hacia lo metrosexual tupamarezco (barbita bien cuidada… desagradable a la vista ajena – y propia cuando me levantaba histérica- pero bien cuidada) y tampoco les gustó.

- Gonza, que feo que estás! Quedabas precioso sin barba
- Marta (nombre random que incluye a todas las que pronunciaron esa frase), que fea que estás! Quedabas mejor con himen!

Si quedaba “precioso sin barba”, entonces ¿por qué no copulaste conmigo? Golfa!

Tratando de complacerlas, pasé por setenta y seis etapas de metamorfosis. Ninguna las satisfizo. Hoy en día, no las necesito.
Aprendí a vivir sin coito.

Tengo Internet en casa.

A lo María Elena Walsh

2009-01-27T19:53:00.000-08:00

* Mi peluquero personal es calvo
* Mi terapeuta está deprimido
* Mi jefe juega al buscaminas y pone cara de “ofuscado” mirando una vieja planilla de Excel cuando me ve llegar
* Mi carnicero preferido es vegano
* Mi héroe de la infancia es puto
* Mi masajista está contracturado
* El portero de mi edificio vive en carpa
* Mi mejor amante es frígida
* Mi mejor polvo es corto
* Mi pierna derecha es siniestra
* Mi pierna izquierda también es siniestra
* Mi panadero es celíaco
* Mi fonoaudiólogo es gangoso
* Mi mejor amigo habla mal de mí
* Mi peor enemigo en el fondo me quiere
* Mi verdulero está del tomate
* Mi chica ideal no me quiere
* Mi chica de humo es un temaso del Teto Medina

ZITARROSA MAMÓN (titulo llamador que nada tiene que ver con lo que leerá debajo. Ahora que sabe que es una farsa, si sigue leyendo, el mamón es usted)

2009-01-23T21:11:00.000-08:00

¿Entonces este derroche de ósculos fue en vano?
Claro, cómo vos no tenes problemas en las glándulas salivales, no te importa lo que le pase a los demás, ¿no?
¿Te crees que no me gusta chuponear? ¡Claro que sí! Pero lo tengo prohibido estrictamente por mi endocrinólogo.
De todos modos, y para dejarte contenta, apretamos como veinte minutos en aquel baile. Y encima, para que mi demostración de amor fuera completa e hidalga, lo hicimos en la pista de rock. Qué asco! Todos peludos, estrellando sus cuerpos unos contra otros como si de autitos chocadores se tratara. ¿Y la música? Ni una trompeta, ni un pianito guitarra. Nada. Puro sonido estridente y loud, so freaking loud (ahí tenes otra razón para enamorarte de mí. Salvé casi todos los exámenes de inglés en el liceo)
Pero vos hacé lo que quieras, no te sientas presionada. Si querés mantené la decisión de dejarme.
Total, la cardiopatía crónica esa que dicen los médicos que me puede matar si recibo un disgusto grande, no es para preocuparse tanto.
Hablame. Tecleá dale! (Te diría llamame, pero sos sordomuda. ¿Ves que yo no me olvido de tus problemas?)
Para! Ahora que lo pienso bien… ¡además de sordomuda sos una hija de puta! Si no escuchás un soto, ¿para qué me hiciste ir a la pista de rock?

SOY UN SNOB - Versión libre ( y trompetera) de "Soy un capón" ® by Cuarteto de Nos

2009-01-22T05:02:00.001-08:00

Para una experiencia extrasensorial de disfrute pleno, el autor de este sitio - que no soy yo, ya que soy un simple empleaducho sin formación académica y solo sirvo para tipear las maravillas que este as de la literatura posmoderna me dicta y me obliga a transcribir textualmente - recomienda leer la letra, mientras suena el tema original de fondo, y (de ser posible) cantar a viva voz.
Ahora si, con ustedes: SOY UN SNOB - Versión libre y trompetera de "Soy un capón"

Demasiado me gustaba Galería,
A la moda siempre tengo que estar yo
Ahora todo el mundo lee Bla y V12
Yo las compro porque soy tremendo snob

Fui corriendo a chusmetear Zona Diseño
Dicen que llegó la nueva colección
Decoré mi casa re minimalista
Y me aplauden mis amigos de ocasión

Tonce' un día antes que me lo dijeran
Puse anchoas en mi rica muzzarela
Desde entonces no me importa que dirán los demás
Es mentira, saben que yo actúo igual

(Y ahora)
Soy un snob, Soy un snob
Pues me gusta la Bamboocha y tengo Flog
Soy un snob, Soy un snob
Pues me gusta la Bamboocha y tengo Flog

Y ahora ando por la calle todo el día
No me importa que haya mucho o poco sol
Pues a todos los rayos ultravioletas
Los bloqueo con mi gorra Loui Vuitton

Ahora veo que la vida es otra cosa que andar
Viendo Intrusos, Showmatch o Supersport
Porque un amigo que hoy vuelve de Miami
Me trae todos los capítulos de Lost

(Porque ahora)
Soy un snob, Soy un snob
Pues me gusta la Bamboocha y tengo Flog
Soy un snob, Soy un snob
Pues me gusta la Bamboocha y tengo Flog

A ver ese piano! (del siglo XVIII en lo posible)

Porque un día antes que me lo dijeran
En VIA AQUA me saqué una cuponera!
Ir a Hering o ir a Magma claro que no es igual
Si paseas por Arocena lo notás

(Porque ahora)
Soy un snob, Soy un snob
Pues me gusta la Bamboocha y tengo Flog
Soy un snob, Soy un snob
Pues me gusta la Bamboocha y tengo Flog

Y canto así:

I am too exclusive, to be in the mainstream
You just don’t look like me.
Cause if you’re poor, you have no money
I won’t accept your beer

La odisea de ser 200cc más feliz (cada 15 minutos)

2009-01-20T17:38:00.001-08:00

Si sigo así, voy a tener que pagarle horas extra a mis riñones. Menos mal que son dos, y bastante sumisos. No te hacen relajo por cualquier bobada (a diferencia de los glóbulos blancos. Esos sí. Dos por tres se me ponen gremialistas y me hacen unos paros que “¡mamita!” Me río de Juan Castillo).
Ellos saben que mi relación con los líquidos es enfermiza y que, cual drogodependiente, no puedo dejar de consumirlos. Por eso me comprenden y no se me rebelan
Sí, soy un negrero, lo sé. Pero esto es una PYMES orgánica, de la cual soy el dueño. ¿Con quién se van a ir a quejar, eh? ¿Qué es lo que van a hacer al respecto? ¿Quién es la Mabel Lolo de los organismos vitales?
No intentan auto eliminarse. Saben que morirme no es algo que me aterre. Por el contrario, es uno de mis planes a mediano plazo. No, tontos. Nada de suicidio. Mera decantación.
Esta vida de excesos (de todo tipo, menos sexuales) me va a llevar al encuentro de la huesuda en 15 – 20 años a reventar.

Ni siquiera una actitud altruista justificaría el deceso voluntario de mis riñones, ya que no me registré como donante de órganos. Así que, de querer dejar de funcionar por mera voluntad (cosa que me haría fallecer al instante), moriría también, el resto de sus colegas. O sea que ningún órgano de mi cuerpo seguirá en pié, por lo anteriormente dicho.
¿Mezquino? ¿Autoritario? ¿Déspota? ¿Sorete de colección? Que feo eso que están diciendo… marche otro ‘vermusito’.

Así que, muchachos: ¡A trabajar! Que ya pasaron diez minutos, por lo cual en cinco vueltas más del segundero, abriré la bragueta de mi nuevo pantalón, miraré con desdén ese diminuto aparato pocas veces presentado en sociedad y me dispondré a ser 200cc más feliz.

Soy un tipo desprendido

2009-01-18T20:50:00.001-08:00

La gente tiene razón. Menos mal que se terminó el 2008.
Todos pedimos a gritos: “dos-mil-nue-ve!” (y separado en sílabas para que vean que no somos ningunos analfabetos).

Año nuevo, vida nueva.

¿Y qué mejor forma de arrancar, justamente una “vida nueva”, que dejando todo atrás?
Atrás de la mampara del taxi que me tomé anoche, en el que quedó mi bolso, con variopintas pertenencias.

Me rapo la cabeza, me pongo una ridícula túnica de seda (si, de seda. Porque soy monje, pero coqueto, ¿está mal?), y haciendo las veces de espiritualista pseudo buda new age, digo: “no importa, sólo son pérdidas materiales”.

¿Consuelo de tontos? Pues por supuesto, mi querido! Estamos en verano, ¿qué esperabas? ¿Una justificación racional y concienzuda?

Con pretendida felicidad, notoriamente forzada; sonrío y exclamo (entre dientes, para que se vea las maravillas que la Kolinos Herbal puede hacer): “¡Bienvenido dos mil nueve! ¡La puta que te parió!... La radio está buenísima, no cambien nunca”

Ningún ningún

2009-01-18T16:57:00.000-08:00

Dale, vení a jugar a la pelota conmigo. Si no te cuesta nada. Además vos te divertías pila haciéndolo. ¿Te acordás?
Si, ya sé que ahora tenés 22 años y ya no está entre tus prioridades mostrarle al tío cómo haces un golazo de cabeza contra el ángulo; pero es que eran tan lindas esas épocas.
¿Qué? ¿Que tengo 3 años más que vos nomás, y que esa admiración que sentías cuando niño, desapareció al darte cuenta que soy un frac… un “fracasado” -lo dijiste, sí, lo dijiste pendejo hijo de una gran puta!- que vive una eterna adolescencia, que nunca la puso y que no sirve ni para avisar quién viene?
Ahh, bueno. Ta… Si es así, no vengas nada. Juego solo contra la pared.
Total... ni tan buen remate de tres dedos tenías.

Me calienta el olor a bronceador

2009-01-17T12:33:00.001-08:00

Listo, lo dije.
Podrán llamarme alzado, degenerado, fetichista o loquito de la guerra… y estarán en lo cierto.
Me excito, me enciendo, me pongo como loco cuando mis narinas reconocen el aroma de cualquier protector solar. No me da (mucha) vergüenza decirlo. O sea, convengamos que no es de las cosas que gritaría a los cuatro vientos. En una entrevista de trabajo no hincharía mi pecho y orgulloso emitiría la sincera frase que titula este petit relato. Pero dada mi condición de “individuo con gustos antagónicamente disímiles a los del común de la población”, esto es una mancha más en mi (ya de por sí ajado) currículo no laboral, al que algunos llaman “vida”.
Ay gonza – dijo mi terapeuta – no te sientas mal. Lo que sucede es que ese aroma te retrotrae a momentos agradables que has vivido en la playa.
- Pero, Jorge. Yo nunca garché en verano.
- Ta, hiciste añicos mi teoría. Sin duda entonces, vos estás muy loquito.

Una de Ray Charles

2009-01-16T21:08:00.000-08:00

“Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth…”
Cantándote eso al oído, te seduje. Fue fácil, no fuiste una presa que se resistiera a ser cazada. Recitarte esos versos o eructarte el abecedario hubiese surtido el mismo efecto. Ojo! No te estoy diciendo “turra”, solo que la atracción que sentías por mí, te cegó y no te permitió ver mi costado mediocre (que es el izquierdo), ni mi costado cerdo (que es el diestro).
Me miraste de frente, no te diste cuenta que a los lados había podredumbre. A mi no me importó.
Soy bueno, pero no soy altruista, ni pelotudo. No iba a voltear para que conocieras mis defectos. Ni te iba a voltear (esa noche) porque llevaba sleep.
Y así seguimos por la vida, tomados de la mano, enfrentados, mirándonos a los ojos, manteniendo siempre esa constante e invariable distancia. Distancia que me aseguraba que jamás conocerías mis falencias, mis defectos; esos que se escondían “en los costados”.
Con las manos unidas, en esa “rueda, rueda, de pan y canela” que creí eterna, me sentía seguro. Pero vos, decidiste cortar ese lazo. Nunca voy a saber el por qué ¿La mirada perpendicular y constante que solo te enseñaba el paisaje de mi cara se habría convertido en una insoportable rutina? ¿Acaso el asquito que te provocaban los hongos generados por litros y litros de sudor entre nuestras manos antes jamás separadas, era más fuerte que nuestro amor?
Contestame. Decime algo. Sé hombre por una vez en tu vida. No, no me mires así. No lo digo literalmente. Pará, pará! ¿Qué hacés? ¿A dónde vas? Volvé. Volvé acá, hija de puta. Acabo de abrir el corazón. Evacué sentimientos alojados en la aorta, como si de un cateterismo emocional se tratase y te vas así como así.
Dame una chance. Volvé. Bajá ese dedo. Bajalo. Hacelo descender tanto como ha descendido mi orgullo en estas líneas. Mirame. Mirame arrastrarme como una babosa en celo ¿No te importa? ¿Tan fría sos? Anda a la puta que te parió.
No, no lo digo en serio. Terminar un relato con una puteada sería muy barato, y me colocaría a la altura de los sketches que terminan en una pelea general porque el guionista se aburrió y no tenía ganas de pensarla un rato más.
Hey, hola… ¿Dónde estás?...¿Te fuiste?
Siempre haces lo mismo.
Al fin y al cabo, no se que me gusta de vos.

Cualquier cosa menos "Bienvenidos"

2009-01-16T18:02:00.001-08:00

Ta, es hora de superarlo. Y pagar horas y horas de terapia no es una alternativa viable para mi bolsillo (ni para mi ego).
Si yo puedo resolver las cosas solito. No necesito ayuda de nadie. Al fin y al cabo, ¿quién estuvo ahí cuando necesité una enfermera para frenar la hemorragia nasal que poco a poco (o mucho a mucho, no recuerdo pues perdí el conocimiento por la obscena pérdida de sangre) teñía mi túnica de rojo? ¿Alguien me ayudó a cruzar la calle en los meses posteriores a la fractura de tibia y peroné que me mantuvo fuera de las canchas (y de la vida social) por seis meses? ¿Cuándo fue la última vez que un ciudadano cualquiera me diera una moneda de diez pesos tras escuchar mi monótono versito en el 468?
No se solidaricen. No sientan lástima. No me tengan pena. Ténganme miedo!
Ahora van a conocer al verdadero sicótico que llevo adentro…
Muy pronto, Pasión de Carnaval.