Efecto abrojo

La Metamorfosis de Kafka es un poroto. Desciendo a un estadio aun más primitivo y cagándome en su cucaracha digo que yo, a veces, puedo convertirme en un abrojo.
Pero por supuesto, como José Destino se ha ensañado en no cambiar mis hábitos y costumbres, y quiere terminar de arruinar mi psiques, me regala diferentes e incomprensibles reacciones de esos buzos de lana (mujeres) a las cuales me prendo cual fruto de planta cigofilácea.
Si soy un cardo difícil de extraer, se quejan por considerarme más absorbente que una Siempre Libre Ultraprotect. Si por el contrario adopto una postura más superada, con menos dosis de contacto cutáneo (no sexual), jugando a tener la seguridad, el porte y el poder de seducción de un Reynaldo Gianecchini cualquiera, me critican por no darles la atención que ellas merecen, ser frío o (las más neuróticas y desequilibraditas) ser un hijo de puta que juega con sus sentimientos y no sabe darse cuenta de cuando necesitan un abrazo.
No pido solución para estas últimas, sé que el Rivotril está carísimo. Pero necesito con urgencia un consenso femenino. Hagan una tabla, un flowchart, un cuadro comparativo. Les cedemos la sede de la ONU si quieren juntarse a debatir y concluir en un promedio de besos, abrazos, caricias o toqueteos que las complazca pero no las sobrepase.
El ser muy abrojo o muy poco abrojo, indistintamente, puede llegar a eliminar una potencial relación y desvanecer toda chance de contacto futuro con esa señora. Los verdaderos Reynaldos Gianecchinis no se quejarán, pues a su vida entran y salen féminas como bizarros y para nada graciosos personajes a la peluquería de Don Mateo.
Pero nosotros, simples mortales con defectos y virt… con defectos más, o menos severos, no podemos perder más chances, y menos aún por desajustes y falta de quórum en vuestro sistema político de cariño. Señoras, cuélguense un cartelito: insulsa autocomplaciente o ávida de ternura.
Al menos así, los que sabemos leer, tendremos una vaga, pero importante idea de qué tan fuerte debemos prendernos a esa lana de baja calidad, de la que tan orgullosas se sienten y cuidan con tanto esmero y costosas cremas humectantes.