miércoles, 20 de mayo de 2009

Autonomía ocular

Uno pa’ aquí!
El otro pa’ allá!
Y moviendo, moviendo. Girando… Va!

Aquellos asiduos lectores, creerán que me puse a robar la plata escribiendo la secuela del post anterior. Que tuvo tantas y tan buenas repercusiones que inventé una segunda parte; y ahora me voy a laciar las crines y me voy a poner dos caravanas para ser el Hernán Caire de los blogs.
A todas aquellas que tienen fantasías sexuales con aquel que otrora fuera pareja de la afamada Nazarena Velez, debo decirles que no se ilusionen. Si bien tangible, no soy (tan) terraja, y el comienzo de este post no emula la guía de un coreógrafo de grupo de pop latino, sino que es una simple descripción de mis glóbulos oculares, cuando uno de ellos (peinándose la cresta y lustrando su cinto de tachas) se me pone punky.

No tengo control sobre mis parejas, ni sobre mis eyaculaciones. Y ahora, a estos hijos de puta no les alcanza con tener alto grado de astigmatismo, sino que se les ocurre dejar su condición simétrica y creerse únicos e irrepetibles. Miren, bobetas! Vuestra adolescencia ya pasó. Es hora de que se den cuenta que no van a cambiar el sistema (ocular) con esos tontos actos rebeldes.
Acá el que manda soy yo, y si se me ocurre ponerlos a mirar la película de Sex & The City por tercera vez esta semana, lo van a hacer sin chistar, lagrimear, ni meterse basuritas en ustedes mismos. Viven por y para mí! Sí, les tocó un jefe déspota. ¿Qué le van a hacer?

Esto es un ultimátum. O se ponen de acuerdo y me actúan coreográficamente, moviéndose al unísono y apuntando hacia el mismo sitio, o tomo un curso de lectura y escritura en Braille y prescindo de sus servicios a la brevedad.

Con el tenedor en una mano, y el tarro de alcohol en la otra (porque los voy a asesinar a ustedes, pero no voy a ser tan boludo como para infectarme yo), los saluda atentamente.

Hugo, (The) Boss.

12 comentarios:

  1. Padecí el mismo problema que vos!
    Y para arreglarlo, me tuve que someter a varias sesiones de "Gimnasia ocular". En serio!
    Los forros de CRAMI no la denominaban así, pero lo era...
    Dos veces por semana metida en la casa de una vieja con olor a meo de gato que me mostraba unos lentes raros y me hacía mover los ojos como una epiléptica durante sesiones de media hora.

    Suerte en pila señor!

    Yo que vos sigo con el despotismo a ver si aflojan.

    (Lo único bueno es que luego del gym dejé los lentes)

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  2. y golpeando un vaso de vidrio con una cucharita cual cantante de karibe

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  3. vale vale seguro q se ponen de acuerdo todos...mas les vale jajajajaja

    besitosssss

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  4. Ponete como los caballos de los carritos, unos cartones a los costados para que miren adelante los ojos ... malditos!! Ojo que no se te vengen y se te den vuelta ... (aunque si ves como sos por adentro, te pido que lo pongas aca)

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  5. Uhh, que feo eso! Suelo tener un sentido refinado para detectar ínfimas desviaciones en los ejes oculares de las personas.

    Yo te recomendaría que, de hacerse imposible alcanzar nuevamente la perfecta sincronía entre los movimientos de ambos globos oculares, intentes contrariamente ensayar movimientos absolutamente independientes entre ambos hasta alcanzar las habilidades propias de un camaleón. Esto se haría muy atractivo a la chusma y podría traducirse en una importante recompensa económica si lo sabés aprovechar.

    Auf Wiedersehen,
    Kowalsky

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  6. Así arrancó Serafín el de Show Match, con un rechazo por la gimnasia ocular asombroso. Hoy tiene un criadero de lazarillos y canta más parecido a como ve Andrea Bocceli y a lo que escuchaba Bethoven, que al oído musical que ambos tenían.

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  7. La de las manzanas que son del mismo tamaño pero que una es más grande que la otra!

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  8. ¡Pobres ojos! Sex and the cxity por tercera vez es mucho.
    No sea malo.

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  9. La mejor solución está en la cucharita del postre. Un leve empujoncito hacia afuera al desquiciado y con uno solo ya no habrá más problemas de coordinación.

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  10. Qué desnudador de la cotidianidad se perdió Las Estones, qué lo parió!

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  11. Supongo que ahora entenderas porque todos te dicen:
    "Brisco"
    Y cuando contestabas improperios responden
    "Ah pero a parte de brisco sos torrible gordo"

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