viernes, 24 de julio de 2009

"Un texto de mierda" - by John Literal

Era de esperar. La memoria no abandonó su estado de suspensión hasta que la fatalidad se hubo cometido.
¿La “fatalidad”? ¡A la mierda!
Perdón. Quise decir: “Ah, la mierda”.

La casa de aquella que satisface mis más oscuras fantasías sexuales (quién gusta autoproclamarse: “novia”) tiene dos baños.
En los últimos días, uno de ellos; solo dios (o el que haya tirado el envoltorio de Milka que el plomero encontrará en alguno de los caños) sabe por qué, ha generado problemas a la hora de evacuar los excrementos mediante la utilización de la (hasta ahora infalible) cisterna mochila.
Razón por la cual, recibir las cagadas se ha convertido en beneficio exclusivo del toilette (que a partir de este momento llamaremos) número 2.
Generalmente, frente a los padres de aquella que satisface mis más oscuras fantasías sexuales (cincuentones que gustan autodefinirse “suegros”), intento no mostrar mi condición de canario; colocando en los vocablos todas las eses correspondientes. Tampoco me gusta evidenciar mi gastroenterocolitis crónica, por lo que trato de no depositar mis heces en el baño que ellos utilizan (toilette nº 1).
Pero hoy, por culpa de unos intensos y malintencionados cólicos estomacales, olvidé todos los recaudos que había tomado esta última semana, y ni bien aquella que satisface mis más osc… (Llamémosla “aquella”).
Decía: …y ni bien aquella se fue a preparar café para dos, corrí al toilette Nº 1, me di cuenta que no tenía nada para leer (las etiquetas de los yampuses y cremas humectantes de su baño las había ojeado tantas veces, que ya me las sabía de memoria. Es más, compuse una canción con los ingredientes, pero no la escribo porque todavía no la registré en Agadu. Ya me pasó con “La hermana de la coneja”. Otra vez no voy a regalar un hit), volví corriendo al cuarto, tomé un libro de Nacho*, troté (esta vez con la velocidad de un Usaín Bolt blanco y con sobredosis de Activia) nuevamente hacia el baño y me senté tranquilo, aliviado, sabiéndome la envidia de aquellos con ano contra natura.

La tarde estaba lluviosa, la estufa encendida y el cuento que leía, deliciosamente bueno. No puedo ligar tanto - me dije. Mire hacia un costado esperando la fatal noticia; pero no.
Había un rollo de papel higiénico enterito, sin empezar; que me miraba como diciendo: “vos tranquilo. Dale con fe, que yo estoy para socorrerte”.


Decir que me eché “EL bostazo de mi vida”, sería exagerar. Pero lo estoy escribiendo, así que pensémoslo como una hipérbole casi real.
No sé si fue el mejor, no estoy tan afectadito como para hacer un ranking de excreciones, pero digamos sin temor a equivocarnos que: entra en el podio, se cuelga la medalla, tira champán al público y se saca fotos con los changos de encuerados mamelucos.

Mi esfínter no había terminado de contraerse por última vez (la clásica contracción final para eliminar los vestigios de caca) cuando mi mente se puso nuevamente en “ON”, mi respiración se detuvo y mis ojos se abrieron como los de Patricia Wolf.
¡Había cagado en el water tapado!
¡Estaba sentado sobre una montaña de excremento que no podía ser enviada a las cloacas presionando un botón!


¿Qué mierda hago ahora? – pensé (a mi interlocutor mental se le da por hacerme chistes fáciles cuando estoy ante una situación difícil).

Huir avergonzado, mudarme a otra ciudad y nunca volver a ver a esta gente, fue lo primero que se me vino a la cabeza. Lo segundo fue el slogan de la última campaña de NIX, y sabía que tarde o temprano, como “acá nos conocemos todos”, me los iba a cruzar.

Me encomendé a los Dioses pa**ganos y cerrando los ojos con fuerza (como un retardado cuando se pone nervioso) presioné el botón de la cisterna.
¡Aleluya!
El destino, las energías o los muchachos de La Liga Sanitaria estaban de mi lado. Porque el retrete se llevó todo. Todo, todo, todo. No dejó rastro alguno, ni una pista para los detectives escatológicos.
Era un crimen perfecto.

Sentí las felicitaciones, los elogios, las palmadas en la espalda.
Pero, para! Esos golpes no son en la espalda, son en el hombro.


“Gonzalo! Otra vez te cagaste en la cama!” – decía mi madre mientras me zamarreaba para despertarme de la siesta más larga, placentera y aromática de la semana.







* Alcuri
** (lan)

14 comentarios:

  1. La verdad que este post es una reverenda cagada ;-)

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  2. Como.. "somo palangano y vamos de la mano"? (:

    Salute señor.

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  3. el tiempo pondrá las cosas en su sitio, y usted sabe lo que se merece

    es cuestión de tiempo

    estoy evitando ser asqueroso y parece que finalmente lo voy a lograr

    compre alfajores de nieve

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  4. otra que aromatica semana... es como la cacofonia?

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  5. jajaja no podésssssssssssss, qué situación de mierd*, digo difícil...
    saludos!

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  6. Don Alvaro: estoy muy cerdo ultimamente. a lo mejor la gripe porcina me agarró pa ese lado. me achanchó la psiques

    Adolescente: así pero con forma de sorete

    federick: no no! si me toca lo que merezco, ya me voy pegando un tirito... porque sé que lo que se viene es feo. muy muy feo

    bichicome: hoy descubrí que bichicome viene de una palabra inglesa beach convers o algo así... después averiguo bien y te digo. te cambio la vida eh! te cambio la vida!

    Noelia: tal y como usted la define

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  7. 2 am in the mornin! cannot get to sleep cause laughters killing me and now all of a sudden I just found out the meaning of beachcomber! wow thats a lesson to learn a una cuadra del disco rumbo a Rivera!!!!! juassssssssss so de terror!!!!! indeed!!!!

    Gx3

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  8. Upa. No sabía que cuando dicen 'aquella' era para abreviar todo eso. Y las que se refieren a su novio como 'aquel' ponen cara de boludas cuando lo llaman 'aquel'. Con razón.

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  9. y el olor no te alertó? jaajaj que cagada se situación.....

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  10. eso hace mi "aquel que satisface mis más oscuras fantasías sexuales" cuando se mete horas en el baño??, gracias, esto me sirve para darme cuenta q no tengo q preguntarle cada 5 minutos si esta bien.. y así lo dejo cagar en paz

    :O

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  11. Lil: hay tantas cosas que no sabes, mi querida

    hugo: supongo que quisiste preguntar si el olor no me delató. No. Yo cago con olor a fresas.

    sabri: por las dudas preguntale. se puede estar masturbando.

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