lunes, 24 de agosto de 2009

... no hay, vino y cerveza. No hay milanesas...

¡Nunca miré a Camila! ¡Te lo juro! Para mí, las novias de mis amigos, tienen bigotes – dije a modo de alegato

Ahí se puso como loco, me habló del problema hormonal de su enamorada y conectó con gran precisión, un puñetazo que desfiguraría parcialmente la mitad derecha de mi rostro.
Como pude puse en marcha mi bi-rodado y me alejé a gran velocidad. Mis brazos se cansaron después de haberme trasladado dos kilómetros, y dejé que la inercia detuviera la silla.
No podía entender como ese canalla le pegaba a un tipo de gafas. Él sabía de mi presbicia, y aunque de contacto, eran lentes de todas formas.

Ser paralítico nunca me privó de tener una vida normal. Los infartos cerebrales sí.
Era el orgullo del hospital. Las cocineras me querían muchísimo y se sentían halagadas con cada una de mis visitas al nosocomio.
- Se le hace agua la boca con mi pastel de carne – decía Gloria con una expresión en el rostro de orgullo y soberbia.
Las demás se morían de envidia, pero sonreían falsamente.
Ninguna de ellas supo jamás que la baba que emanaba de mis bruces cada vez que Gloria traía su platillo fetiche, no era más que un principio de epilepsia causado por mi alergia a los clavos de olor (que en una de mis internaciones largas, me contó Gloria, eran el secreto de su manjar).

Julio vino a pedirme perdón, cuando se enteró que Camila lo estaba cagando con otro paralítico, que según dicen en la APUQPMLB.LCNDUAB (Asociación de Paralíticos Unidos que Pueden Mover los Brazos. Los Cuadripléjicos Nos Dan Un Asco Bárbaro), no necesita las piernas para mantenerse en pie. El apéndice que le cuelga de la ingle es la envidia de cualquier prótesis ortopédica.

Pero ya era demasiado tarde. Sus lamentos no me conmovieron. Le levanté el dedo que me quedaba en la mano derecha (que por suerte era el mayor), y aunque no sabía lenguaje de señas, comprendió el mensaje perfectamente.
Dije “Misión Cumplida. Me siento superior a este imbécil, le di su merecido. En este mundo no tengo nada más que hacer. Voy a disfrutar de los placeres del paraíso”. Pero como era mellado, nadie me entendió. Vaya sorpresa se llevaron al verme agarrar la pistola del armario de papá.
Me maté, convencido que lo que venía era mejor.

En el cielo, tu alma viene con los mismos defectos físicos que tenías en la tierra.
El puto de San Pedro hace un show de stand up comedy todas las noches, y hace dos semanas que me tiene en la vara.
Stephen Hawking, se regocija en un rincón.

17 comentarios:

  1. Ah. no hay cosa tan fiel como la silla...

    sobre todo cuando le pones un escape doble.

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  2. Yo la conozco a la Camila esa, y te digo, los bigotes son el menor de sus problemas.

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  3. Stephen Hawking siempre riéndose de los demás...

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  4. Me gusto tu Blog!!!!!... muy bueno.... buena presentacion y muy buenos comentarios... Vamos arriba.-

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  5. Este tipo de testimonios son un canto a la vida.

    Un canto rodado, claro. Rodado 28.

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  7. la mueca debe ser su única forma de comunicarse...

    yo promiscua???
    y usté es un malvado que nunca contesta en el msn... mala persona

    http://www.flickr.com/nocecimentendes/
    me hice un flickr siguiendo tu consejo y ahora soy adicta, hacete cargo!

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  8. eh uruguayo pata suciia,
    qe agitas ?? si n ote causa gracia no mires pelotudiito de mierda ! vs pones foto de un jugador de futbol i nadie te dice nada pelotudo...Rascate el cul oqe m pican los huevos ;) ..Uruguay es ARGENTINA ;) pais de mierda qe tenes forro mal cojido !

    Adios ! i sobala :)

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  9. Che... la tal Camila, valio el puñetazo????

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  10. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  11. Buena entrada... todos tenemos defectos, no quiero llegar al cielo (si es que me aceptan ahí)para darme cuenta que no los perderé ni muerta! Saludos despechados para usted!

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  12. Ja... esto fue gracioso. O más que gracioso, algo desopilante! Salut!

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  13. Moy bueno bigote, se te extrañaba por aca.
    Me hice heces fecales de la risa.

    Salute

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  14. Che, mogólico.....decile a tu vieja que se lave, que ayer me la cogí y olía a infiernos.....No te metas en cualquier lado porque vas a salir lastimado, sorete.

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  15. jajaj, el regreso de NJAM!
    Que personajes bizarros, de donde los sacas? Y al final completando con el arma de papa, muy fuerte...
    Y usar gafas q no sean de contacto, en el fondo, t encanta ...

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  16. muy bueno. excelente y bizarro
    seba perez brum

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  17. Por casualidad... ¿Allí también estaba TON?

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