La odisea de ser 200cc más feliz (cada 15 minutos)

Si sigo así, voy a tener que pagarle horas extra a mis riñones. Menos mal que son dos, y bastante sumisos. No te hacen relajo por cualquier bobada (a diferencia de los glóbulos blancos. Esos sí. Dos por tres se me ponen gremialistas y me hacen unos paros que “¡mamita!” Me río de Juan Castillo).
Ellos saben que mi relación con los líquidos es enfermiza y que, cual drogodependiente, no puedo dejar de consumirlos. Por eso me comprenden y no se me rebelan
Sí, soy un negrero, lo sé. Pero esto es una PYMES orgánica, de la cual soy el dueño. ¿Con quién se van a ir a quejar, eh? ¿Qué es lo que van a hacer al respecto? ¿Quién es la Mabel Lolo de los organismos vitales?
No intentan auto eliminarse. Saben que morirme no es algo que me aterre. Por el contrario, es uno de mis planes a mediano plazo. No, tontos. Nada de suicidio. Mera decantación.
Esta vida de excesos (de todo tipo, menos sexuales) me va a llevar al encuentro de la huesuda en 15 – 20 años a reventar.

Ni siquiera una actitud altruista justificaría el deceso voluntario de mis riñones, ya que no me registré como donante de órganos. Así que, de querer dejar de funcionar por mera voluntad (cosa que me haría fallecer al instante), moriría también, el resto de sus colegas. O sea que ningún órgano de mi cuerpo seguirá en pié, por lo anteriormente dicho.
¿Mezquino? ¿Autoritario? ¿Déspota? ¿Sorete de colección? Que feo eso que están diciendo… marche otro ‘vermusito’.

Así que, muchachos: ¡A trabajar! Que ya pasaron diez minutos, por lo cual en cinco vueltas más del segundero, abriré la bragueta de mi nuevo pantalón, miraré con desdén ese diminuto aparato pocas veces presentado en sociedad y me dispondré a ser 200cc más feliz.